Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки - "Опять Мюллер балуется!".

Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и
не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", -
подумал Штирлиц.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
Штирлиц.

--------------------------¬
¦ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ¦
L--------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170