- Гляди, Жера, дикар!..

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
пятницу.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
думают, что гамак, и качаются в нем.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть!!!

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
подозрения...

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
я его еще ни разу не приглашал.

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170