- А теперь покурим.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Rакой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
Судить, говорят, будут.

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?- так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.

------------------------¬
¦О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ¦
L------------------------
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь
поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне
сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
ветеринару: он такой тощенький...

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит
один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно
выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,
когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со
вести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда
раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170