Самое страшное, что он
трезвенник. На пьющего это не подействовало бы так сильно!
ВИТЕК НАЧИНАЕТ ХОХОТАТЬ.
ДОКТОР: Как раз перед тем, как я тебя позвал, я был у него
в палате. Он лежал на койке с блаженной улыбкой на лице. Когда я
вошел, он обратил на меня мутный взор и заплетающимся языком
произнес: "Доктор, Вы волшебник! Вы делаете с людьми чудеса! Мне
хорошо, доктор! Мне еще никогда в жизни не было так хорошо! Я
хочу Вас облобызать, доктор! Дайте я Вас облобызаю!"
Вначале я ничего не мог понять: у человека были все
ярко выраженные симптомы средней степени опьянения, но изо рта
абсолютно не пахло спиртом!
ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха... представляю себе...
ха... В доску пьян, а в рот не брал ни капли... ха-ха-ха...
Техника на грани фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех
пьяниц, которые боятся как бы жена или милиционер не приказали
им: "А ну, дыхни!" С завтрашнего же дня начну вливать алкоголь
прямо в кровь всем желающим. За соответствующее вознаграждение,
разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя будет
работать у меня дойной коровой...
ДОКТОР: Кем, кем!?
ВИТЕК: Дойной коровой. Я думаю, он согласится каждый день
давать мне в обмен на стакан спирта стакан своей крови. Давая
ему спирт, я ничего не теряю - этот спирт вернется ко мне на
следующий день, только должным образом переработанный,
растворенный в крови, словом, пригодный для того дела, которое я
задумал. Да, надо бы найти еще несколько таких дядей Петь, с
разными группами крови, чтобы полнее удовлетворить запросы
населения. А желающих будет много, я в этом уверен! Еще бы!
Такое удобство! Сам пьян, а изо рта не пахнет! Не только домой к
жене, а и на работу можно будет пьяным пойти, и никто не
придерется!
ДОКТОР: Зря веселишься. Тебя накажут. Ты знал, что нельзя
брать кровь у пьяных. Знаешь, что тебе теперь за это будет?
ВИТЕК: Я знаю, что мне за это ничего не будет.
ДОКТОР: Почему это?
ВИТЕК: Никто ничего не узнает.
ДОКТОР: А я все расскажу!
ВИТЕК: Нет, доктор. Вы ничего не расскажете.
ДОКТОР: Это почему же?
ВИТЕК: Потому что, доктор, я слишком много знаю.
ДОКТОР: Например?
ВИТЕК: Например я знаю, что однажды в день получки, когда
Вы пришли в операционную, чтобы вырезать аппендицит одному
пациенту, Вы были здорово "под мухой".
По пьяной рассеянности, Вы сунули всю свою зарплату в
нагрудный карман халата, и когда Вы наклонились над вскрытой
брюшной полостью больного, все деньги высыпались прямо туда, и
затерялись где-то там, между кишками. Спьяну Вы тогда как-то не
обратили на это внимание, да так и зашили ему брюхо с деньгами
внутри.
ДОКТОР (ИСПУГАННО КРИЧИТ): Врешь! Ты все врешь! Ничего
этого не было!
ВИТЕК (СДЕЛАВ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИТ ВЫКРИКОВ ДОКТОРА): А на
следующий день Вы протрезвели, и обнаружили, что у Вас нет ни
копейки денег. Вас прошиб холодный пот, и Вы с ужасом поняли,
что свою зарплату Вы зашил в одного из своих пациентов, но в
которого? - никак вспомнить не могли! Потому что в тот день -
горячий был денек - Вы сделали пять операций.
И вот, осмотрев этих больных, Вы сделали серьезное лицо, и
назначили всем пятерым срочную повторную операцию, хотя они,
разумеется, в ней нисколько не нуждались, а наоборот - были на
пути к выздоровлению. Так, под видом "срочной повторной
операции" Вы начали их потрошить.
Одному вспороли живот - ничего не нашли - зашили. Затем
второму - то же самое. Затем третьему. Но как сказал в свое
время Остап Бендер, "шансы все увеличиваются, а денег все нет!"
И только роясь в кишках четвертого, Вы, наконец, откопали
свой клад. Но пользоваться бумажными деньгами было уже нельзя.
(ТРАГИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ) Потому что эти деньги пропитаны кровью!!!
ДОКТОР (ПОЧТИ ИСТЕРИЧЕСКИ): Клянусь, меня оклеветали!
Ничего этого не было!!!
ВИТЕК (СПОКОЙНЫМ ТОНОМ): Ну зачем Вы говорите, что этого не
было, когда я все это видел своими собственными глазами. Ведь я
был вашим ассистентом на той самой операции, с которой все и
началось.
ДОКТОР: Что-о-о?! Так ты, мерзавец, с самого начала знал в
ком зашиты мои деньги?! Почему ж ты сразу-то не сказал кого
резать?!
ВИТЕК: Во-первых, я не сказал потому, что мне было забавно
наблюдать, как Вы режете всех больных подряд...
ДОКТОР (СКВОЗЬ ЗУБЫ): С-садист... Ну, а во-вторых?
ВИТЕК: А во-вторых, как я мог Вам об этом что-нибудь
сказать, когда Вы считаете, что ничего этого вообще никогда не
было? Ведь Вы только что пытались меня в этом уверить, не так
ли?
ДОКТОР (ЗАКАТЫВАЯ ГЛАЗА И В ЯРОСТИ СЖИМАЯ КУЛАКИ): А-а-а,
черт!!!
ВИТЕК: Дышите глубже, доктор, это помогает... Ну, кажется,
отошел родимый... Так вот, доктор, я смею надеяться, что теперь,
когда Вы знаете - что я знаю - о Вас - Вы - не станете - никому
рассказывать - что - Вы - знаете - обо мне.
ДОКТОР (ТЯЖЕЛО ДЫША): Чего-чего?
ВИТЕК: Я хотел сказать, доктор, что я более не вижу
препятствий на пути к открытию своего маленького бизнеса, дабы
помочь несчастным жаждущим, которые боятся страшного заклинания
"А ну, дыхни!". Так что мой совет Вам, доктор: никогда в будущем
не ездейте на автобусе - даже если от водителя не пахнет водкой.
Я не хочу, чтобы Вас хоронили - начнут с нас деньги на венок
собирать, все расходы, расходы... Бегайте лучше трусцой -
полезно для здоровья! ...Господи, что с Вами, доктор?! Вы
сегодня прямо не в себе! Уж который раз за день...
ДОКТОР (В УЖАСЕ УКАЗЫВАЯ РУКОЙ ЗА КУЛИСЫ):
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25