Сама виновата.5. Завоёвывать и добиваться.(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)Женщины обожают, чтобы их добивались и завоёвывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще — от женского нетерпения.Между нами говоря, эти бабы. — сущее наказание.Следует хорошо понимать, что логики от них не дождёшься. Хотят, чтобы их завоёвывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнёров, что твои разъярённые гарпии, хватают за химическую завивку…Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлёпнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы — просто семечки.А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьётся не мытьём, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?Основательно и умело завоёванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в её глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотёпой.Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.А посему приготовьтесь, что вам придётся:1. После работы прямиком возвращаться домой.2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)3. Вести активную светскую жизнь.4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.5. Развлекаться культурно.(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)6. Ходить по кошмарным магазинам.7. Высказывать своё мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.9. Отвечать на вопросы.10. Уверять её сто раз на дню в своих чувствах.11. Отказаться от:А) развлечений в кругу друзей,Б) рыбалки,В) охоты,Г) милых минут, проведённых у стойки бара,Д) самого дорогого своего хобби,Е) спокойного чтения прессы,Ж) послеобеденного сна,(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы ещё вернёмся)З) бриджа или покера,И) других женщин.12. Покупать ёлку на Рождество, тащить её домой и устанавливать.13. Поститься в Страстную Пятницу.(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы ещё и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.15. Вытирать ноги, входя в квартиру.16. Отпустить бороду.17. Сбрить бороду.18. Давать в морду всяким нахальным ухажёрам.19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.21. Пустить её за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.22. Подлизываться к тёще.Господи, помилуй! Что за каторга!А кроме того вы обязаны:— танцевать, читать книги,— оценивать со знанием дела:А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин — дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)Б) к лицу ли данная причёска, а также её особенности и цвет волос,В) красоту лака на ногтях,Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает. * * * Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит своё суждение.)— в её отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придётся вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26