ТОП авторов и книг ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ
Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:
— А вы стоя меня возьмёте?
В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:
— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!
НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА
В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:
— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?
ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН
В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:
— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!
— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.
ДА БУДЕТ СВЕТ!
Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:
— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!
КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ
Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.
— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.
Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:
— Это всё, внучёк, от грязных рук!
РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.
ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ
В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.
— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.
Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:
— А зато я духовно богат.
ЖУТКИЙ ГРЕХ
В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»
НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО
В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:
— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!
Водитель недоумённо отвечает:
— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».
— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!
БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ
В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:
— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!
— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.
Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:
— Сколько тебе бутербродов надо?
— Восемь!
— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.
ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.
ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД
Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:
— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?
Девочка очень тусклым голосом вымолвила:
— Спермотазоид…
— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост…
— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.
— Глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть?
ВКУСНЫЙ ПРЕПОД
Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
— Как зовут препода?
— Шницель.
Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:
— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:
— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.
АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ
Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:
— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
— А вы стоя меня возьмёте?
В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:
— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!
НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА
В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:
— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?
ДВА ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН
В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:
— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!
— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.
ДА БУДЕТ СВЕТ!
Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:
— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!
КОМПЬЮТЕР НАДО МЫТЬ
Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.
— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.
Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:
— Это всё, внучёк, от грязных рук!
РАЗВРАТ ОТ ВОДЫ
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
ПРАПОРЩИКИ МОГУТ И РОДИТЬ
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.
ДУХОВНО БОГАТЫЙ СТУДЕНТ
В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.
— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.
Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:
— А зато я духовно богат.
ЖУТКИЙ ГРЕХ
В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»
НЕГРАМОТНЫМ ЕЗДИТЬ ЗАПРЕЩЕНО
В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:
— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!
Водитель недоумённо отвечает:
— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».
— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!
БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ
В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:
— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!
— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.
Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:
— Сколько тебе бутербродов надо?
— Восемь!
— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.
ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.
ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД
Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:
— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?
Девочка очень тусклым голосом вымолвила:
— Спермотазоид…
— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост…
— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.
— Глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть?
ВКУСНЫЙ ПРЕПОД
Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:
— Как зовут препода?
— Шницель.
Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:
— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:
— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.
АМЕРИКАНЦЕВ — В ПОПУ
Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:
— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67