Памятник
Когда Великий писатель Мормонов скончался, его поставили на пьедестал, после чего все его произведения были благосклонно забыты. Никто не вспоминал о Мормонове до тех пор, пока он не стал пахнуть.
Симбиоз
Артист Шлепанцев пел просто отвратительно, так что зрители каждый раз закидывали его гнилыми овощами, фруктами и даже объедками. Никто из сидящих в зале не подозревал о том, что Шлепанцев держит за кулисами ученую свинью, которая подъедает все, брошенное ими, после выступления.
Метод
Пришел. Увидел. И сожрал.
Бисексуал
– Света, вообще-то я не только тебя люблю, я еще и Машу люблю.
– О, да ты, оказывается, бисексуал!
Частная практика
Сморчков решил заняться государственным терроризмом. Сначала он выбирал государство побогаче, а потом вплотную начинал его как следует терроризировать.
Советы постороннего
Не копай для другого яму бесплатно.
Покупка
– Я хотела бы обсудить с тобой одну покупку, – говорит мне жена, – но у нас всего один час свободного времени…
Судебная хроника
Сегодня товарищеский суд будет разбирать два персональных дела: «Дело о том, как литератор Фигулькин избил закон жанра» и «Дело о том, как беллетрист Мормонов изменил закону жанра с законом о собственности».
Анкета
– А дети у вас есть?
– Есть. Но они не продаются.
Находка
– Ой, смотри, я рубль нашел!
– Подумаешь! У меня точно таких же – два!
Хроника
В Бурятии зажгли еще один вечный огонь. Что поделаешь, опять нашли слишком много нефти…
В мире прекрасного
В литературных кулуарах стали упорно поговаривать, что Сидоров-Милашкин опять выиграл в «Спортлото».
Старость
Меняю стойкие идеалы на детей-кормильцев!
Профессионал
– Петров, ты умеешь пользоваться дыроколом?
– Конечно, умею! – обиделся Петров. – Я таких три штуки уже сломал!
В мире новых открытий
Сидоров открыл для себя еще одну консервную банку с тушенкой.
Юбилей
Юбилей академика Монстрова праздновали с большой помпой, но семерых приглашенных откачать все же не удалось.
Рецепт
– Скажите, а как лечить на носу ячмень?
– Очень просто! Надо в течении двух месяцев аккуратно протирать нос спиртом.
Сексодром
– Господи, а это у тебя что такое?!
– Да так. Одна постельная принадлежность.
Просто фантастика
Сидоров ждал три часа, потом не выдержал, встал, подошел к официанту и от души вмазал по бескомпромиссной и наглой физиономии…
Кредо
Женюсь – брошу пить, курить, смотреть футбол, а потом жену.
Узелок на память
…И взять с собой запас продовольствия на два часа.
Приказ
За выслугу лет осветителя Алебастрова перевести на должность ведущего режиссера.
Контракт
Я обязуюсь охранять этот продовольственный склад до тех пор, пока все не съем!
Из серии забавного
Пошел как-то художник Петров за водкой и пропал куда-то. Напился, наверное…
Любера
– На маевку пойдешь?
– На какую еще «маевку»?
– Фанатов «Ласкового мая» ломать будем.
Традиция
Если бы Сидорову довелось попасть на небо, его бы и там, первым делом, посадили на пятнадцать суток.
Пароль
Вошла. Долго смотрела глазами серны. Спокойно приблизилась. Потом уже лицо исказилось, когда занесла руку – и я получил звонкую пощечину. Это плата за то, что я увидел в ней нечто, ей не свойственное.
Щедрость
Гроссмейстер Шкафчик отдал в фонд Мира свои две проходные пешки.
Праздник
Национальные меньшинства выражают свой протест по поводу проведения праздника «Проводы русской зимы»:
– А мы что, так и будем мерзнуть?
Новинка
Две дверные ручки, прикрученные к вашему пьяному приятелю, позволят вам без хлопот донести его до дома. Дешево и удобно!
Аукцион
Мавзолей с красивой надписью «Ленин», антиквариат, двести тысяч. Раз!..
Случай
Однажды Насестов пошел выносить мусорное ведро, поскользнулся и упал в ящик с отбросами. Обстановка в этом ящике ему настолько понравилась, что жена с трудом выманила Насестова домой только к обеду.
Под памятником
Сидоров стоял под памятником Пушкина вот уже четыре часа. Подумаешь! Памятник стоял здесь уже несколько десятилетий – и ничего.
Призвание
– Почему ваш мальчик не кричит, когда ему делают больно?
– Это пройдет. Сегодня он все еще хочет стать дантистом…
Из разговора
– У меня вообще-то брат на подводной лодке служил. Приплывут они в какой-нибудь загранпорт, пройдут по кабакам, везде наскандалят, всем в зубы дадут – раз на подлодку, и сразу уплывают!..
ЗАБРОНИРОВАННЫЙ ОАЗИС
Рассказики

Тени сумрака сгущаются в полночь
(рассказ из студенческой газеты «Бегемот»)
Запоздалый вечер спустился на город, и фонари кое-где уже успели набраться смелости и вспыхнуть электрическим светом, заменяющим дневной, солнечный.
В аллее был застоявшийся теплый и от лип вязкий воздух. Зелень листвы потухла до безликого черного цвета, и редкого прохожего могли увидеть Слонявый и Апачи, которые расположились на свежеокрашенной скамейке с запасом микстуры для молодых неженатых людей и с попыткой узнать, который, собственно говоря, сейчас час. Не пора ли идти домой – смотреть программу «Время»?
Неожиданно для наших наблюдателей на аллее показался Шмяткин, второнегодник МЭИ, и на беду, ни Слонявый, ни его верный Апачи, не были знакомы с этим достойным джентльменом.
– Еще один, – пробормотал Апачи, выразительно поглядывая на шефа. Но опять же, к сожалению, последний оставил это без должного внимания и поднялся навстречу прохожему.
Две фигуры преградили путь сразу же погрустневшему Шмяткину.
– С дороги! – гробоподобным фальцетом провозгласил студент.
– Буйный, – отредактировал Апачи, заискивающими глазами глядя на Слонявого.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133