88.
– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
– Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!
89.
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
– Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
90.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.
– Которого? – спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
91.
– Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!
92.
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!..
93.
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
– Кто умер, кто?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
– А, Помпиду!.. – разочаровано говорит Рабинович.
94.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!
ПЕЧАТЬ – САМОЕ ОСТРОЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПАРТИИ
кто газеты не читает,
начинает отставать.
он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка
95.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
– В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
96.
– Рабинович, вы читаете газеты?
– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
97.
– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
98.
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!
– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!
– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
99.
– Что общего между сапером и редактором газеты?
– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.
100.
Продавец газет выкрикивает:
– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!
101.
– От чего больше пользы – от газет или от радио?
– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
102.
– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
103.
– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"
104.
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
СПУТНИКИ АГИТАТОРА
Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
– Я ваше бибиси на шкаф поставила.
Сцена из жизни
Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
«Хроника текущих событий», 1980
105.
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
106.
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
107.
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!
– Это наш агитпункт.
108.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
109.
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
110.
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
111.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37