- но дверной звонок прервал объяснение.
Печальный, прежде чем открыть, набросил цепочку.
- Ну ты и боязливый! Глазок бы уж тогда врезал.
В дверной щели обнаружилось лицо давешней Соседки.
- А у меня мужа нету, - с обескураживающей наивностью сообщила она.
- Где ж он у тебя, тетка? - не вдруг вспомнив, чем окончился предыду-
щий их разговор, Энергичный залился хохотом. - Куда подевала? Поучениями
Пророка замучила?
- Нет, - наивности Соседки не виделось предела. - У меня его никогда
и не было. Дети - это правда, дети есть, а мужа!
- А дети-то хоть взрослые? - осведомился Энергичный.
- Взрослые, взрослые, - успокоила Соседка.
- Тогда м передай насчет вина.
Повисла пауза.
- Ты чего, тетка, тк вот и собираешься стоять? - вопросил, наконец,
Энергичный.
- Почему? Я домой пойду.
- Вот и иди! - Энергичный закрыл дверь и обернулся к Печальному. - В
вашем подъезде, интересно, все вроде тебя: двинутые?
- Эх, кабы бы все!.. - сокрушился Печальный.
- А у меня, - поведал Энергичный, - между прочим, дельце одно выгора-
ет.
- Снова дельце?
- Хорошо смеется тот, кто смеется последним, - покровительственно
возразил Энергичный на усмешку приятеля. - У тебя зарплата какая?
- Мне хватает, - буркнул Печальный.
- Ну сколько, сколько?
- Сто двадцать.
- Чистыми?
- Грязными, но все равно хватает.
- А пятьсот хочешь? - с запальчивостью нувориша выдал Энергичный.
- Зачем это мне пятьсот? - искренне пожал плечами Печальный.
Энергичный даже ответить не попытался на идиотский вопрос, а перешел
прямо к делу:
- В общем, слушай: я регистрирую кооператив. Служба знакомств. Назы-
ваться будет: "Душевный покой". Ничего названьице?
- Ничего, - снисходительно улыбнулся Печальный.
- Гениальное! - возразил Энергичный. - У меня все просчитано: не
меньше четырех тысяч месячного дохода. А будет нас - трое. Я, так ска-
зать, председатель, ты - программист! не зря ж тебя в институте пять лет
учили. И еще у меня парень один знакомый есть, электронщик. Закупаем
итальянский компьютер!
- Почему итальянский? - ехидно поинтересовался Печальный.
- Ладно, согласен! - очень энергично согласился Энергичный. - Давай
японский!
- А где закупаем-то?
- Где-где! Найдем где! В Москве!
- А на какие шиши?
- Жаба даст!
- Джаба?? Даст??
- Даст-даст, - уверил друга Энергичный. - Тебе только надо жениться.
- Мне?!.
- Ну, конечно. И тогда Жаба даст нам денег! - Энергичный посмотрел на
недоуменное лицо Печального. - Ладно! черт с тобой! Все-таки мы друзья.
Открываю последний секрет. Он мне за это еще и "Жигули" пообещал.
- За что за это? За то, что денег даст?
- Не, точно - валенок! - хлопнул себя Энергичный по ляжкам и попробо-
вал втолковать. - За то, что ты женишься!
- Тебе "Жигули" за то, что я женюсь???
- Ага, девятку. Пять дверей. Кузов "хэтчбек".
- И на ком же я, интересно, должен жениться, чтобы он купил тебе де-
вятку, пять дверей, кузов "хэтчбек"?
- Совершенно безразлично! На ком хочешь! Главное - чтоб женился!
Печальный разразился неожиданно темпераментным хохотом:
- А если не женюсь?
Энергичный даже опешил:
- Как, то есть, не женишься? Неужто тебе для лучшего друга лишнего
штампика в паспорте жалко?.. Да и для себя!
- Ну, а если?! - хохотал не унимался Печальный.
- Н-ну! - обиженно потупился Энергичный. - Тогда ему покупаю машину.
- Девятку? - задыхался от хохотал Печальный так, что даже отмахивался
ладонями. - Пять дверей? Кузов "хэтчбек"? А где ты денег возьмешь?
- Супругу продам, - мрачно пошутил Энергичный.
- Кто ее! у тебя! возьмет?.. - отдыхивался от приступа смеха Пе-
чальный. - Разве на вес! И сколько ж он дал тебе сроку меня женить?
- Три месяца, - буркнул Энергичный, обиженный и на хохот товарища, и
на шутку по поводу веса супруги. - А чего это я такого смешного сказал?
Четыре тысячи в месяц - это цветочки. А потом мы знаешь! Мы всю Среднюю
Азию охватим: и Узбекистан, и Туркмению! Даже можно будет международный
филиал открыть, валютный: Афганистан, Пакистан, Сирия! Знаешь сколько
пожилых богатых людей подыскивают невесту?! Тот же Жаба, к примеру! А
родители, которые чтобы калым получить!
- Постой-постой, - прервал Печальный полет фантазии товарища. - А при
чем тут Джаба, моя женитьба и твои воображаемые "Жигули"?
- Почему это сразу воображаемые!?
- Потому, - ядовито пояснил Печальный, - что ты на моей памяти уже в
девятый раз покупаешь "Жигули", а ездишь на велосипеде, который родители
подарили тебе еще в школе.
Энергичный выдержал паузу, достаточную, на его взгляд, чтобы выразить
свое отношение к бестактности друга, и произнес примирительно:
- Ладно, сам убедишься. - Выдержал еще одну паузу, примерно в треть
предыдущей, и добавил. - Но вообще-то ты прав: женитьба твоя, а "Жигули"
должны быть моими? Несправедливо! Хорошо, согласен: "Жигули" - пополам!
- С кем пополам? - поинтересовался Печальный.
- Да с тобой же, Господи! - поразился Энергичный непонятливости дру-
га.
- А мне как, правая половина или левая? Или ты собираешься пилить их
поперек?
- Опять издеваешься? - Энергичный так рассердился, что хлопнул об пол
тарелку, которую мыл. Печальный печально подобрал осколки:
- Последняя из маминого сервиза. Двенадцать штук было.
- Склеим, - успокоил Энергичный, обиду которого вмиг выдул ураган
очередных гениальных планов. - Давай так: эта машина будет моя, а тебе
купим с первых же кооперативных доходов!
- Эта, значит, твоя? - не без иронии уточнил Печальный.
- Хорошо, хорошо! ладно! уговорил. Пусть эта - твоя. А мне - с дохо-
дов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206