Все-таки я родине нужней, чем те ублюдки в кожаных куртках, которые подъезжают в "мерседесах" к "Макдональду", даже не соображая, что на Западе "Макдональд" -- чересчур дешевые забегаловки для западных людей. Но ничего не получалось, только однажды знакомый художник пригласил меня расписать пятьсот метров асфальта под булыжник для кинематографистов. Даже подачкой тот заработок не назовешь.
Надо же! -- подумал я. -- И этот патриот!
-- Доконала меня экскурсия в Суздаль. Бесплатная, потому что от работы. Собственно, доконала не экскурсия, а ребята в гостинице, которые торговали суздальским воздухом в закатанных ручным способом банках, правда, с типографскими фирменными этикетками. "Охота вам, мужики, с банками возиться? -- спросил я. -- Написали бы: "Тары нет", -- и сразу собирали деньги". Они посмеялись, но идею приняли всерьез. Возможно, еще воспользуются.
-- Вы бы хоть закусывали, -- прервал я его.
Он закусил для видимости и тут же выпил от избытка чувств.
-- И так меня их занятие проняло, что всю обратную дорогу в автобусе я говорил себе: "Ты никогда не станешь богатым, если будешь сторониться тех мест, где люди легко добывают деньги и легко с ними расстаются". И где же такое место? -- спросил я себя и себе ответил: -- На кладбище!.. Правда, это попахивало кощунством. Но я легко успокоил совесть, придумав затею похорон для разворовавшегося быдла. В мыслях это выглядело элементарно: бальзамировать трупы по методике древних египтян и в гроб класть гарантию сохранности на пять тысяч лет, а копию вручать наследникам. Гарантию, что вас не съедят черви и на ваш гроб через двадцать лет не поставят другой. Всю технологическую документацию мумифицирования нам оставили Геродот и Диодор. Я был уверен, советскому нуворишу польстит, что его хоронят как фараона и что в самый лютый мороз он не застучит костями в герметичном саркофаге с воздушной термосной прослойкой.
-- И какая же тут технология? -- спросил я. Мне было интересно, что входит в круг обязанностей Горчицына, помимо массажей Поглощаева.
-- Не совсем к столу будет сказано, ну да мы выпивши: сначала железным крюком извлекают мозг через ноздри, потом делают разрез в паху и вынимают внутренности, прополаскивают полость живота пальмовым вином, наполняют благовониями, зашивают и на семьдесят дней кладут в щелочную соль. Проще пареной репы! Требуется всего лишь пятнадцать компонентов: пчелиный воск, чтобы закупорить все дырки в теле, но сойдет и пластилин, кассия, корица, кедровое масло, которое египтяне добывали почему-то из можжевельника, камедь, хна, лук, пальмовое вино, какие-то смолы (сам не знаю, какие), опилки, вар, гудрон и натрон.
-- В этом перечне я половину даже по названиям первый раз слышу. Где вы все это берете?
-- У Геродота описан и более простой, дешевый способ. Берешь клистирную трубку и вливаешь кедровое масло через анус. Опять кладешь тело в соль, через семьдесят дней выпускаешь масло и от покойника остаются кожа да кости. А для совсем бедных египтяне заменяли кедровое масло редечным соком. Как видите, вариантов много, а клиент с тебя уже не спросит за то, что его забыли прополоскать пальмовым вином. Хотя оно и есть в "Долине царей", правда, в бутылке из-под пива и для наглядной агитации. Даем понюхать при жизни всяким фомам неверующим, -объяснил он.
-- Однако, -- сказал я, не найдя никакого другого слова.
-- Вы, я чувствую, помирать не собираетесь, поэтому буду с вами откровенен. Неужели вы думаете, что мы и в самом деле придерживаемся рецептуры древних египтян? Это был бы нонсенс для всей нашей коммерческой промышленности: сделать то, что обещал. Нет, мы честные советские люди и готовим клиентов, как добрые кулинары заводской столовой, -- из всего, что под рукой. Многое покупаем в тех же коммерческих палатках, которые при жизни принадлежали нашему клиенту. Он, скажем, купил корицу за рубль, нам продал за десять, а мы набили его до горла его же корицей, но уже за сто. Вот и весь бизнес.
-- А в Шекельграббера вы тоже влили редечный сок?
-- Нет, для него мы постарались.
-- Кстати, как вы познакомились с ним и с Поглощаевым?
-- Вернувшись из Суздаля, я на одной вечеринке высказал вслух идею о мумиях, и Шекельграббер за нее уцепился. Я навел справки. Все видели в Ване богатого дурака. Богатого по советским меркам. Он недавно приехал из Америки и машины ГАИ принимал за такси, тормозил и удивлялся, когда его били. Кстати, такси он принимал за персональные машины великих шахматистов. Это был настоящий спонсор, без обмана, и мы быстро ударили по рукам... А Поглощаева я знал поверхностно, он заведовал снабжением в нашем институте, но мог и бухгалтером. Упирался он долго, все озирался, как бы чего: все-таки гарантированная бедность лучше, чем богатая неизвестность, -но после первых клиентов уволился. Мы разделили функции: мне досталась реклама, Шекельграбберу -- платить деньги, а Поглощаеву -- оформление документов и поиски подходящего морга. Пока мы обустраивались, Горчицын, чтобы не терять время, тренировался на кошках. Ведь древние египтяне мумифицировали не только людей: кошек, крокодилов, ибисов, быков, ихневмонов, -а питались тростником. Но это их дело.
-- Кто привел Горчицына в фирму?
-- Этого паразита? Он -- поглощаевский знакомый.
-- Кувыркалкину?
-- Я, -- ответил Кашлин. -- Встретил в метро и позвал за собой. А медсестры и до нас в морге работали.
Мне показалось, что Кашлин дозрел до откровенной беседы.
-- Ладно, а теперь говорите, что вы хотели, -- предложил я.
-- То есть? -- не понял он.
-- Ну не напиться же вы сюда пожаловали!
-- Именно напиться. Когда я работал в институте, нам почему-то выдавали спирт на производственные нужды, вместо авторучек.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29