Пусть отец был мягкотелым, но это самый первый мужчина в её жизни, который для неё явился эталоном оценки мужских качеств.
- Тогда понятно, почему некоторые женщины не могут ужиться с порядочными мужчинами, а с мерзавцем уживаются.
- Да, так бывает нередко. Если семья родителей была неблагополучной, став взрослой, женщина ищет мужчин с прямо противоположными качествами: материально обеспеченных, непьющих, положительных во всех отношениях, дающих ей ощущении стабильности и надежности. То есть, полный антипод отца. И вот она находит такого мужчину, но такие отношения её не устраивают. Они кажутся ей пресными, положительный мужчина не вызывает у неё никакого ответного отклика. "Я его не люблю", - в конце концов решает она и легко идет на разрыв. Потом новый мужчина, выбранный по тому же принципу. И опять тот же сценарий. И снова чувство разочарования, пустоты и одиночества. Потом третий, четвертый и так далее.
- И так она будет маяться всю свою жизнь?
- Вся беда в том, что заложенный в детстве стереотип взаимоотношений порой трудно искореним. В детские годы девочка страдала от скандалов родителей, пугалась, плакала, в страхе забивалась куда-то, когда те начинали громко кричать друг на друга, старалась не попадаться им на глаза, когда они сердиты, и ощущала себя очень неуверенно - в любой момент её маленький мир мог разрушиться. Став взрослой, женщина бессознательно копирует стереотип поведения родителей. Бурные скандалы и примирения становятся для неё привычным образом жизни. Причем, она не понимает, что является инициатором и провокаторов всех ссор, а во всем винит мужчину, порой жалуется, что у мужа невыносимый характер, с ним невозможно ни ужиться, ни договориться. Но если её спутник жизни обладает спокойным, покладистым нравом, и она не имеет возможности спровоцировать его на "раскачку эмоций", то женщине скучно без искусственно подогретой эмоциональности.
- Женщины приобретают такие качества только когда отец алкоголик?
- Нет, не только. Бывает это и в тех случаях, когда отец или оба родителя одержимы работой, карьерой, они типичные трудоголики. Или же кто-то из родителей обладает какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ним трудно ладить. Или родители в разводе, мать ненавидит отца, а тот появляется редко или вообще не интересуется дочерью. Семейный разлад родителей может иметь разные причины, но суть одна: в детстве эти женщины не ощущали подлинной родительской любви, когда родители любят своего ребенка независимо от того, какой он.
- Мне казалось, что интеллигентная женщина все же может более разумно подходить к выбору мужа.
- Тут вы ошибаетесь, Алла. Ни высшее образование, ни социальный статус не играют существенной роли. Этим страдают многие, на первый взгляд, успешные женщины - бизнес-леди, актрисы, писательницы, врачи, журналистки, тележурналистки, редакторы, преподаватели, - почти весь спектр весьма престижных профессий. Эти женщины привлекательны, способны и даже талантливы, они многого достигли в жизни, у них, казалось бы, есть все хорошее образование, хорошая работа, успешная карьера и материальный достаток, уважение окружающих. Но нет счастья. В том понимании, которое вкладывает в это понятие любая женщина. Ни карьера, ни высокий социальный статус не могут компенсировать неустроенности в личной жизни. Все они жалуются на одиночество - не в смысле отсутствия в их жизни мужчины, а в смысле ощущения себя ненужной, нелюбимой.
- Наверное, настоящие мужчины перевелись на свете, - пошутила Алла. Я ведь и сама не ангел. Мне тоже частенько попадались неподходящие партнеры.
- Но у вас нет комплекса Электры. Вы выросли в нормальной семье, родители любили вас.
- Маленький комплекс все же есть - отца я любила гораздо больше, чем маму. Я его просто обожала. А он меня.
- Почему вы говорите в прошедшем времени? Ведь ваш отец жив?
- Жив, но я его уже не люблю.
- Так не бывает, Алла. Родителей невозможно разлюбить. Можно на них сердиться, обижаться, не простить им какого-либо поступка, можно даже возненавидеть, но любить, а потом разлюбить невозможно. Либо не было любви.
- И опять вы правы, Лидия Петровна. Наверное, я все ещё люблю отца, но не простила ему, что он променял маму на молоденькую шлюшку.
- Он ушел от нее?
- Ушел, - вздохнула Алла. - И за это я его ненавижу - мама стала часто болеть, сразу постарела, потеряла смысл жизни, как будто из неё вынули внутренний стержень.
- Не впадайте в максимализм, Алла, - предостерегла её психиатр. Конечно, это драматическая ситуация, но ведь так бывает во многих семьях.
- Болит - это когда у тебя болит...
- Да, это верно. То, что так бывает у других, не заглушает боль. Когда это случилось?
- Четыре года назад.
- Но вы ведь уже были взрослой! Ваша непримиримая позиция по отношению к отцу была бы понятна, если б подобное случилось, когда вы ещё были подростком - со свойственным этому возрасту максимализмом такой поступок отца расценивается как предательство.
- Вот и я точно так же это расценила.
- Но ведь вам было не пятнадцать лет, а тридцать один год!
- Ну и что! А мама?
- О вашей маме мы пока не говорим, мы говорим о вас. Неужели вы сами не понимаете, что подобный максимализм в вашем возрасте - это признак инфантилизма?
- Ну и пусть! - Алла сердито отвернулась.
- Ну точно как ребенок, право! - Лидия Петровна улыбнулась. - Алла, я вас не узнаю.
- Извините, Лидия Петровна, - она нашла в себе силы улыбнуться. - Буду работать над собой и избавляться от инфантилизма и максимальзма.
- Вот и умница. Это ведь и вам самой мешает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103