По такому поводу грех было не принять еще по пятьдесят капель. После этого непогода перестала казаться большой неприятностью. Мы душевно провели время в своем шалашике и даже сделали шашлык из нескольких найденных нами белых грибов, сала и лука. Отличный, надо сказать, получился закусон. От тепла внутреннего и внешнего - от костра и водки сморило. Незаметно для себя оба мы уснули.
Проснулся я от холода. Костер потух, сосуды сузились, а непросохшая полностью одежда забирала последние остатки тепла. Я начал расталкивать лежащего рядом Вязова. Он открыл глаза, спросонья недоуменно огляделся по сторонам и вдруг выпалил:
- На электричку не опоздали?!
Мы оба, словно по команде, посмотрел и на часы. После чего, не сговариваясь, вскочили и быстро принялись собираться. А потом припустили галопом на станцию. К счастью, электричка опоздала на несколько минут, за счет чего, а так же финишного спурта, совершенного из последних сил, мы на нее успели.
В город мы приехали, когда уже начало смеркаться. Такой необычный день жалко было заканчивать просто так, и мы заглянули в забегаловку возле вокзала, где взяли по кружечке пивка. Народа в пивной было немного, человек пять, которые тоже забрели сюда за "посошком", да еще один невзрачного вида мужичонка в потрепанной одежонке. Он тихо сидел в уголочке и жевал корочку хлеба, запивая ее маленькими глотками пива. Мужичонка напоминал собачонку, безобидную и жалкую, прибившуюся к кухне, куда ее время от времени пускали погреться и потчевали объедками. Впрочем, удостоив мимолетного взгляда, мы с Вязовым тут же забыли о его существовании. Взяли два по сто и уселись за столик. Однако мужичонка сам проявил к нам интерес. Выполз из своего угла, приблизился, по-дурацки расшаркался перед нами и сказал:
- Господа, позвольте один вопрос?
На господ мы в испачканной походной одежде явно не тянули, поэтому Вязов ответил по рабоче-крестьянски просто:
- Пошел нахер!
- Пардон, - снова расшаркался мужичок, но вопрос все же задал:
- Девочек не желаете. Есть очень приличные. Минет делают божественно. И недорого.
Похоже, дядя нанялся рекламным агентом к местным вокзальным лярвам.
- Пошел нахер! - повторил Вязов, не повышая голоса.
- Ну тогда, может быть денежкой на пиво поможете,
- Пошел нахер! - в третий раз произнес Вязов и теперь особенно грозно.
- Все понял. Ухожу, - закивал мужичонка и попятился на свое место.
Но спокойно посидеть в этой забегаловке нам так и не довелось. Едва отвязался попрошайка, как в зале появились два новых любопытных персонажа. Вообще-то, в их внешности ничего заслуживающего внимания не было - два совершенно статичных братка, с претензией на крутизну. Но их манеры - это что-то! Просто Бивис и Батт-Хед по плоти.
Один из них, усевшись за стол, громко крикнул парню за стойкой:
- Эй, чувак, две кружки пива, типа, подгони!
- И не буксуй. Время - баксы! - добавил второй.
Тут их взгляд упал на мужичонку в углу.
- О, Чинарик, и ты, типа, здесь. Клево, щас приколемся. Чинарик, баклан, тащи свою задницу сюда.
Мужичонка покорно поднялся, подошел, встал рядом.
- Чинарик, ты воняешь как мешок дерьма. Полный пинцет! Пива хочешь?
- Не отказался бы, - жалко улыбнулся тот.
- Ну, ты - основательный упырь! На халяву решил пивом разжиться. Нет, ты заработай.
- А как?
- Очень просто, пельмень, шарик надуй.
Один из парней достал из кармана презерватив, вскрыл упаковку и бросил его на стол.
Чинарик взял презерватив в руки и уже в самом деле собрался было надуть его, как парень замотал головой и сказал:
- Да нет, нет так, не ртом. Так каждый баклан сможет. Ты задницей надуй!
Его товарищ засмеялся с поросячьим хрюканьем, восхищаясь удачной идеей кореша, потом хлопнул себя по ляжкам и восхищенно произнес:
- Ку-у-у-л! Полный пинцет!
Между тем второй распорядился:
- Чинарик, пельмень, чо ждешь? Давай снимай штаны, заголяй задницу и надувай. Литр пива за мной!
Смотреть на то, как два придурка издеваются над жалким бродяжкой, было противно. Вязов не выдержал и вмешался:
- Эй, кретины, оставьте мужика в покое. А ты, дядя, топай сюда, я тебе десятку на пиво дам без всяких условий.
Обычный сценарий для такого рода ситуаций предусматривает разборку с выяснением вопроса "А ты кто такой?" и вероятный последующий мордобой. Однако ни мне, ни Вязову не хотелось заканчивать столь замечательный день руганью и банальной салунной дракой. Поэтому я достал ксиву, а он ствол. Подражатели МТV-шным придуркам Бивису и Батт-Хеду переглянулись и решили с представителями власти не связываться. Они поднялись из-за стола и направились к выходу, но на ходу один из них отчетливо буркнул:
- Полный отстой! Пива негде выпить, чтобы на ментов не напороться!
С ОБЫСКОМ В ГОСТИ ЕЗДЯТ НЕЗВАННО
Отгул внес приятное разнообразие в трудовые будни, но, как все хорошее, он пролетел слишком быстро. Следующий день вновь был привычно рабочим.
Едва мы с Виталием утром успели провести короткую летучку-перекур с отчетом перед коллегами о поезде за грибами, как к нам нагрянула в гости Виолетта. Она вошла, прижимая носовой платок к левому глазу, словно бы ей туда попала мошка. Но когда, уселась на стул возле стола Вязова, то убрала руку от лица и продемонстрировала нам солидный бланш вокруг своего левого ока и с претензией в голосе заявила:
- Спасибо вам! Подсобили. Я, как последняя дура, поверила Жанне, что среди ментов есть честные парни, которые мне помогут и в обиду не дадут, в вот что получилось.... Полюбуйтесь!
Мы полюбовались ее фингалом, и Виталий спросил:
- Кто это тебя так?
- "Крыша" Зубарского, кто же еще!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118