Возможно, вы действительно стоите на пороге ее дома, но я выразился метафорически. Порог — это…
ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ
Первый поцелуй для мужчины — это момент, когда он начинает взламывать сейф под названием «женщина». Но для женщины первый поцелуй — это момент, когда она мысленно прокручивает в памяти все подмеченные ею ваши недостатки. Ей нужно успокоиться и понять, каким нежным вы можете быть. Чем лучше вы сделаете это, тем с большим количеством ваших недостатков она предпочтет смириться.
Установите визуальный контакт. Примите решение, с какой стороны пойдет ваш нос, посмотрите на губы, потом медленно наклонитесь и поцелуйте ее. Если ее язык первым попадет к вам в рот, вы выиграли. (Видите, если вы настоящий мужчина, дух соперничества можно найти повсюду!)
ЦЕЛУЙТЕ ЕЕ, ПОКА НЕ ОТОРВЕТЕСЬ САМИ
Не позволяйте ей первой отстраниться от вас. Если она начинает отстраняться, призовите на помощь все свое обаяние и скажите с блеском в глазах: «Я дам тебе знать…» Таким образом вы демонстрируете силу и уверенность в себе. Ей это может понравиться, но не слишком затягивайте. (Если понравится, можете воспользоваться этим впоследствии: «Разумеется, я эгоист. Ты знаешь об этом с тех пор, как мы впервые поцеловались!»)
Итак, вы перестали целовать ее. Теперь нужно что-то сказать:
Хорошо
Плохо
«Мы не будем делать ничего такого, чего ты не захочешь».
«Я хочу быть с тобой. Прямо сейчас».
«Я представлял это с тех пор, как впервые увидел тебя».
«Черт возьми, вот это здорово!»
«Ты ела рыбу, верно?»
«Ты можешь поцеловать меня так же, стоя на коленях?»
«Даже если у тебя трихомоноз, давай сделаем это».
«Я снимался в "К-9"».
ПОЕЗДКА ДОМОЙ
Это самая важная часть свидания. Если все прошло из рук вон плохо, пора садиться за рулевое колесо под песенку Шерил Кроу. У нее превосходный сексуальный голос. Держитесь подальше от автострад и езжайте по улицам с не слишком ярким освещением.
Если все прошло хорошо, пора подумать о женщине, с которой вы только что провели вечер. Вы хотите во второй раз пойти с ней на свидание? А в третий? Вы узнаете это, если после третьего свидания не вытащите компакт-диск Шерил Кроу из вашей автомагнитолы. Возможно, такой диск даже найдется у нее дома.
Раньше я настоятельно советовал вам назначить свидание в один из рабочих дней. Причина не только в том, что она должна заслужить субботний вечер. Она еще должна гадать, с кем вы проводите субботние вечера и чем занимаетесь. Субботним вечером вы напиваетесь с друзьями, ведете себя как идиот и смеетесь над приятелями, которые слушают в автомобиле диски Шерил Кроу. Если субботним вечером вы вдруг обнаружите, что хотите оказаться с женщиной вместо дружеской компании, что это может означать? Это значит, что вас укусил любовный клещ. Вы обзавелись девушкой для субботнего вечера.
Вероятно, у вас с самого начала было ощущение, что она окажется «той самой» девушкой. Вы хотели «узнать ее как личность», верно? Ничего подобного. Она хотела узнать вас . Это похоже на вступление в профсоюз, где вам дают тридцатидневный испытательный срок, и вы не получаете членскую карточку, пока они не проверят вашу кредитную историю, отзывы со всех прежних мест работы и так далее. Серьезно, приятель: она собирается просветить вас на компьютерном томографе, так что не называйте своего полного имени, если не хотите, чтобы ваше полицейское досье всплыло на поверхность.
Сейчас трудно сказать, что именно я искал. У меня было хорошее представление, чего я не хочу видеть в женщине. Я не хотел, чтобы она соперничала со мной, была несговорчивой, публично демонстрировала неуважение ко мне, лезла в мою работу и слишком сильно старалась изменить меня (все женщины стараются изменить мужчин, но это вопрос меры). В общем и целом, я хотел найти женщину, которая могла бы свести к минимуму свои придирки и стервозность. Но на самом деле мне нужна была душевная доброта. Я искал женщину, готовую принять меня таким, как есть, женщину с хорошим чувством юмора и верящую в семейные ценности.
Когда Стив Б. услышал эти условия, он сказал: «У тебя слишком завышенные требования. Знаешь, кого я ищу? Кого-нибудь с большими сиськами, кто не будет обкрадывать меня». У каждого есть свои условия, но факт остается фактом. Когда вы найдете свою женщину, то узнаете это.
Теперь перейдем к более приятной теме. Со своей подругой вы можете заниматься такими вещами, которыми не занимаетесь со своими приятелями. Это подводит нас к следующей главе.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Нижеследующая глава содержит откровенный, хотя и забавный материал. Она может оказаться неподходящей для подростков и людей строгих правил. Я не говорю, что строгие правила — это нехорошо, но если вы один из таких людей, то сразу перейдите к следующей главе. Я говорю серьезно. Вы знаете, кто вы такой. Я обращаюсь к вам. Но на всякий случай приведу более конкретные формулировки:
Если вам менее 18 лет, вы не должны читать эту главу.
Если вам более 60 лет, вы не должны читать эту главу.
Если вы были в церкви в последние полгода, вы не должны читать эту главу.
Православный епископ Илия из Филомелиона, который крестил меня, не должен читать эту главу.
Бабушка Джона Бека не должна читать эту главу. В сущности, ни одна бабушка не должна читать эту главу.
Если вы губернатор Калифорнии, собирающийся баллотироваться в президенты со мной в качестве вице-президента, эта глава вам понравится, но не показывайте ее вашей жене Марии.
Любой представитель руководящего состава компаний Touchstone Television и American Broadcasting Company не должен читать эту главу.
Любой, кто работает в Голливуде и поглощен проектом съемок фильма для семейного просмотра с моим участием, не должен читать эту главу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65