Мол, извиняюсь, не думал, что такое окажется послевкусие, поэтому
уезжаю в экспедицию и прошу прощения у всех пострадавших.
- Прощения?! - закричали все. - Прощения ему?!
Стали искать дальше - и нашли. Но опять-таки не его, а на кухне бокал
с остатками этой голубой дряни. Счастье, что Анна Львовна тогда не оста-
лась мыть бокалы!
И эту гадость с величайшими предосторожностями направили на эксперти-
зу в соответствующий институт. И там, действительно, с этим составчиком
разобрались. На всякий случай его засекретили и разослали циркуляр, что-
бы категорически его не смели изготовлять, пробовать и даже нюхать дип-
ломаты, гидрометцентр и которые по распределению жилплощади. А самое
главное, установили, что если эту дрянь снова не пить, то в ближайшее
время все пройдет, и эпидемия угаснет сама собой.
При этом, правда, была идея - изучить возможность получения этой га-
дости в промышленных масштабах для использования в мирных целях. И на
заседании один директор химзавода, как всегда, вскочил и вызвался нала-
дить это дело досрочно, и уже ему хотели выделить средства, как вдруг
увидели, что он сидит совсем чернильного цвета, хотя в начале заседания
был не более синеватый, чем и остальные. И тогда отложили вопрос, как
неподготовленный.
И оказалось, мудро поступили, потому что вскоре кошмар действительно
пошел на убыль. Сначала отдельные граждане стали по себе замечать, что
если слегка подзагнуть, то уже больше не синеешь. Так что многие уже
смогли снять с себя марлевые маски. А вскоре положение настолько норма-
лизовалось, что у Муркина на работе опять провели собрание по подведению
итогов. И хотя все понимали, что многие должны бы синеть уже при обсуж-
дении регламента, и были к этому готовы, но оказалось - ничего! Ни еди-
ного пятнышка на весь коллектив.
И вот уже все опять могли говорить все, что угодно, без всякого рис-
ка, отчего, конечно, опять улучшился общественный климат и настроение у
людей поднялось. Особенно у всех наших.
Что касается бедной Анны Львовны, черт бы ее сожрал, то она даже ку-
пила-таки зарубежные тряпки у своей знакомой и решила уехать подлечить
нервы - но на этот раз уже, конечно, не в Ялту, где она с этим гадом Ко-
ростылевым познакомилась, а в Сочи.
И вот она уже буквально стоит в дверях уезжать, как приносят ей отк-
рытку. От кого б вы думали? Да! От этого сучьего геодезиста!
Его, оказывается, бросили искать, потому что, оказывается, у нас даже
нет такой статьи! Просто ужас что творится! И он, значит, с большим ув-
лечением пишет, что находится где-то в уссурийской тайге и что ему уда-
лось найти такую потрясающую ягоду, которую если раздавить в коктейль...
Прочитав эти слова, Анна Львовна, бедная, тут же всех обзвонила и
рассказала про эту жуткую открытку. И жена Муркина сказала, что на этот
раз, как только этот гад приедет, его сейчас же надо убить и что у нее
как раз есть один сантехник. А вообще, еще лучше не ждать, пока он
объявится, а самим туда поехать и его пристукнуть.
И это было правильно, но неосуществимо, потому что открытка была без
обратного адреса.
Таким образом, чувство серьезной тревоги за завтрашний день у всех
наших пока остается. Но успокаивают два момента. Потому что теперь нико-
го врасплох не застать, теперь дураков нет - дегустировать!
А во-вторых, есть шанс, что нашим вообще повезет и этого проклятого
Коростылева в уссурийской тайге сожрет тигр.
Вполне вероятная вещь. Места там дикие.
Шел по улице троллейбус
Троллейбусов было много. С легким воем тормозили они у остановки, где
топтался Марципанов, раскрывались створки дверей, торопливые граждане
входили и выходили, и троллейбусы, держась за звенящие провода, катили
вперед.
Сперва Марципанов удобно уселся на место для инвалидов и пассажиров с
детьми. Потом неспешно лег, высунув в проход между сиденьями грязные
башмаки. Общественность молчала. Тогда затворил Марципанов. Вернее, он
запел. Исполнив песню, в которой не было хорошей мелодии, зато были пло-
хие слова, Марципанов сказал:
- На кого Бог пошлет! - и плюнул через спинку сиденья.
Бог послал на худого гражданина в очках.
- А вот плеваться нехорошо, - дружелюбно упрекнул Марципанова гражда-
нин, вытирая рукав пальто. - Не надо плеваться.
Такие слова Марципанову не понравились.
- Т-ты, гад! - сказал он и уже прицельно плюнул в худого.
- Видать, выпил человек, - сказала про Марципанова какая-то наблюда-
тельная старушка.
Марципанов начал стаскивать с ноги ботинок.
- Безобразие! - сказала дама, сидевшая позади Марципанова. - Столько
народу, и никто его не одернет!..
- В самом деле! - поддержал ее оплеванный Марципановым гражданин.
Ботинок Марципанова сбил с него шляпу.
- Вот ведь бедняга! - огорчилась старушка. - Эдак нога у него засты-
нет. Нынче холодно.
Марципанов назвал старушку старой воблой, потянулся и сейчас же зас-
нул.
Пассажиры троллейбуса повеселели. Однако через минуту они погрустне-
ли, потому что Марципанов ожил.
Он сполз со своего места, отыскал в проходе ботинок и сказал неожи-
данно трезвым голосом:
- Граждане! Прошу внимания! Только что я провел эксперимент, сколько
вы будете терпеть безобразия пьяного хулигана? И что же вышло? Вышло,
что вы все стерпели! Где же, товарищи, - возвысил голос Марципанов, ваше
сознание?
Досказать ему не дали.
- Возмутительная наглость! - выкрикнул худой гражданин в очках.
- Вот, - кивнул Марципанов. - Так и надо было сказать!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106