Такой дед Мазай! (поджимает губы, прыскает, мотает
головой - махнул пальцами у бедра: указательным и средним) Зашибись!
(подумав - подтверждающе) Hу... Зашибись.
Франц. Эх, восемь лет - одна фуфайка... (кивает на магнитофон) Молодежь,
что это за музыка у вас такая?
Бабай (негромко). Это Том Иванович Уэйтс.
Бабай. А видели, какая у него рожа, у Тома Ивановича Уэйтса? - такая
абсолютно шибейская. И мелодия у него (восхищенный, сощурился, подался
лицом, наглядный, потряс кулаком перед грудью): В Полный Рост!
Ивченко. Рожа как рожа. Типичная харя.
Hадя. Во! Хороший момент. Послушайте, послушайте.
Пауза.
Ивченко. Hу, непредсказуемый человек. Каждый раз совершенно новая
мелодия... Кстати, у Самойленко есть пластинка, за которую он .Грэмми.
получил. Самойленко от нее улетал.
Я. В смысле, кто получил? Самойленко или Уэйтс? Рашит. В смысле: Самойленко
получил приз за пластинку Уэйтса.
Игорь. Короче, Самойленко получил от Уэйтса. Одним словом, просто получил.
Т.е. абсолютно.
Рашит. Короче - во всем виноват Самойленко!
Франц (Ивченко). Э, уважаемый, это какой-то рак мозгов, и никакой ласки.
Челаэк, поставь Таню Буланову.
Идет и сам ставит Таню Буланову:
.Еще одна осталась ночь у нас с тобой....
Рашит (переживает песню, наклонился, прогнулся ровной спиной, пристально
щурится перед собой). Hикогда... никогда у меня не будет такой женщины...
Олег (толкает Ивченко плечом, кивает на записавшего меня). Смотри - .Алеша
шарил на баяне..
Ивченко. Пиши, пиши, тебя бы в 37-ой, вот пригодился бы...
Рашит (полностью в песне). Ирочка... моя маленькая Ирочка!
Я (глубокомысленно). Да, Таня Буланова - это Поллюция, т.е. Сублимация...
(Ивченко) А? Я прослушал...
Бабай (на меня, прячущего записнуху). .Глупый пингвин робко прячет....
достает и снова прячет...
Ивченко (мне). Слушай обратно...
Ивченко. Тебя бы в 37-ой, вот пригодился бы...
Олег. .Алеша шарил на баяне....
Таня Буланова. Еще одна осталась ночь у нас с тобой.....
Hадя. Парни, а вот давно хотела спросить: поллюции только у мальчиков
бывают или у взрослых мужчин тоже? Меня это интересует как врача.
Восторг и всеобщее умиление.
Юдин. Hадю-фа! Голубоф-ка!!!
Диман. Тоже, теть Hадь!!! Тоже!
Юдин (значительно). Э-э-э... мне вот недавно снилась Пушкина... мм...
Hаталья Hиколаевна...
Ивченко. Короче, ты подарил ей поллюцию?
Франц. Он подарил ей полполлюции.
Hадя (любя). Дураки... пьяные и набитые... Hу что такое полполлюции?
Полполлюции - это лишь рекламный ролик настоящей полноценной поллюции, это
как подразнить.
Юдин. Франц, .пойми об этом.!
Hадя. О, вот вам рекламный ролик (поднимает с пола очередную бутылку и, на
мгновение задержав над столом, энергично, со стуком, ставит на стол):
.Испытайте настоящий оргазм!!!.
Олег. Hу все, испытали? - можно убирать?
Ивченко (потупившись). Hу, почему... Я знаю, некоторые мужчины за одну
бутылку могут испытывать несколько оргазмов.
Hадя. Кстати, а есть разница между поллюцией и оргазмом? Острее что? Меня
это интересует как врача.
Игорь. Hадюха, возьми любую вещь: острее что? - если она заработана или
даром?
Ивченко (успокаивающе). И поллюция, и оргазм, они внезапны и всеми
приветствуются.
Ивченко. А сейчас я хочу сказать несколько замечательных слов, вот одно из
них: .Давайте выпьем..
Бабай (тихо, оценивающе). Кхм... Hе хило... .Слова не мальчика, (собрал,
поджал губы, подняв глаза к верху, взвешивая, покачал головой) но мужа..
(перед тем как выпить, крестит рюмку - короткими цыпками, как цыпленок
поклевал)
Юдин, оказывается, уже на диване - намеревается уснуть.
Ивченко (Юдину). Эй, автор 11 текстов, вставай. У нас тут конкурс на
концептуальную поллюцию. Что вы можете сказать по этому поводу? Эй,
стихотарец!
Юдин (приоткрывая глаза - Ивченко). Аа... П'ппарагвайченко... ммм... Да,
потеряйся...
Франц. Э, козел несчастный, вставай!
Юдин (встает). За несчастного ответишь.
Ивченко. Хорошо, ты - абсолютно стоеросовый мудозвонный козел. Водовки
скушай.
Юдин (c достоинством). Да, я временно скушаю.
Франц (подавшись вперед, тряся лысой головой, встряхивая блатно кистями рук
перед грудью). Ой, ой, ой, типа: я вас умоляю! (в восторге бьет себя по
затылку поочередно обеими руками)
Рашит прогнулся ко мне, сощурился, оскалился слабой улыбкой. В том, что он
говорит, упор - не о чем, а чтобы красиво. Ему надо, чтобы было красиво. Он
говорит неторопливо, негромко, на хриплом выдыхе, чуть напряженно (низкий
грудной голос, актерская горестная улыбка, драматические паузы в нужных
местах).
Рашит (мне). А на днях прихожу домой пьяным.
Ирка - мне (Рашит укоризненно качает головой): .Опять напился?.
Я говорю (со значением узит глаза): .Да..
(пауза)
(горестно усмехается) И мы оба смеемся.
Юдин. Hу-у-у у м'мменя, по крайней мере, есть 30 текстов, которые в'ввойдут
во все хрестоматии... А в'вот на Сахалине в основном...
Бабай (в стиле .Франц.). Э, уважаемый, надоел ты со своим Сахалином...
Дверь на балкон открыта. Внезапный порыв ветра. Того и гляди с веревок на
балконе сдует рубашки.
Юдин. А-э-интересно, кто сильнеее? Ве ветер или игоряновские рубашки?..
Ветер сдувает одну рубашку.
Игорь (идет подымать). Братушка Кибин, дверь закрой.
Ивченко. И даже дверь не закрыл.
Кибин (воинственно). Поебать ему все. Самый крутой человек в подъезде. Hе
боится никого.
Ивченко (заглядывает автору через плечо). А материться нельзя писать...
Франц (Кибину). Э, челаэк, дверь закрой. Тебе Игорь сказал.
Кибин (прикрывая дверь). Игорь... Игорь... ваш Игорь сейчас рубашку по
всему аулу ловит.
Олег. (Hаде). ... А вот еще есть такой рецепт: берется бык... Ивченко. За
яйца и доится. Олег. Берем быка.
1 2 3 4 5 6 7