Ну, а пока Евгений, которому неведомы dct ctrhtns и тайные механизмы сегодняшнего дня, мается, оглядывается и ерзает, очень веря в счастливую звезду, попросту Марин скорый приход, мы спустимся с Вадиком Каповским и славным гусегоном по прозвищу Abbey Road, в самом деле похожим на одного знаменитого пешехода с обложки одноименной пластинки фирмы "Эппл", на первый этаж и посмотрим, как тут дела. Кстати, спускаясь, бизнесмены разминулись с долгожданным барменом Толиком. Что ж, поздравим себя хоть с этим, хоть тут-то все пошло путем, вместо вечерней программы "Маяка" Анатолий Анатольевич быстренько наладил на барменском магнитофоне свой любимый "Криденс" и пустил гулять по всем залам комсомольско-молодежного кафе.
Вот под какую веселую музыку произошел строго преследуемый законом обмен одной дури на другую. Химической на фотографическую. Произошел он в женском туалете. но этот факт никак не свидетельство какой-то сверхизвращенности наших персонажей, просто на всем первом этаже только эта маленькая комнатка с унитазом и рукомойником могла обеспечить требуемую для дела конфиденциальность, поскольку ее дверь была оснащена обыкновенным крючком. Мужская же, на редкость грязная половина, отделенная от дамской стеной в полкирпича и двумя слоями кафеля, упомянутой роскоши была лишена начисто. Итак, покуда происходил обмен, покуда Вадик осматривал добычу, покуда Коля заглатывал стандарт, запивая водичкой из-под крана, с той стороны дверей с буквой "Ж" разыгрались следующие, полные драматизма и психологического подтекста, события.
Вообще, прежде чем забурлят живописные страсти, отметим. между прочим,весьма неумно и даже, пожалуй, неосторожно ходить в бар вдвоем с тремя девушками, тем более если третьей оказывается Галя Иванчук. Впрочем, удержимся от морализаторских соблазнов и просто поглядим. как жизнь научит, как жизнь накажет. Итак, мы уже упомянули мимоходом,- спускаясь, Вадюша с Бочкарем разминулись с Толей-барменом, но сейчас мы припоминаем - была еще одна встреча, на последнем лестничном марше наши герои обогнали красиво нисходящую на высоченных каблуках девушку. Девушка, а это была Галина Иванчук, шла, поводя длинными французскими ресницами, слегка опустив надменные уголки губ, и разве могла она подозревать в двух обогнавших ее молодых гаерах конкурентов на место в кафельном раю.
Да, да, сейчас автору посчастливится как истинному метру засвидетельствовать случай поражения громом. Галочка остановилась, сердечко екнуло, и глазки ее округлились гораздо больше обыкновенного.
- Это как понимать?
"Никак", очевидно, означало легкое пожатие плеч, коим удостоил дочку доцента кафедры органической химии Южносибирского горного самый общительный из подлестничных любителей home-made cannabis.
- Безобразие...- однако продолжала Галочка шуметь и пробуждать в асоциальном элементе гражданские чувства.- Что такое? - возмущалась она.Всякий стыд потеряли, совесть, честь и т.д. и т.п.
Короче, разошлась она не на шутку, и в тот момент, когда волшебная дверь отворилась, Галочка, вместо того чтобы быстро юркнуть в укромный уголок, превозмогая себя, решила все же немного подзадержаться и высказать свои справедливые претензии двум нашим шалопаям. Роковая ошибка.
Во-первых, надо хоть как-то догадываться, с кем имеешь дело. иначе зачем тебе была дадена женская интуиция, и соображать, когда обращаешься со словами "как вам не стыдно" к человеку с прозвищем... Ах, как не трепетала душа, не холодели пяточки в предчувствии общественного порицания, но мерзкое прозвище из двух слов, каким наградили наблюдательные сограждане Вадика Каповского, придется произнести. Ну-с, звали голубчика за разнообразие слабостей и наклонностей - Куском... впрочем, учитывая традиции родной музы (румянец на ее щеках и гордо вздернутый носик), все же сквернословить не станем, а сделаем из двух слов одно - "Купидон" и встанем в стороне, уповая на сообразительность читающей публики.
Итак, когда обращаешься со словами "как вам нс стыдно" к Вадику Каповскому, надо быть готовым ко всему. Впрочем, на сей раз купидон находчивостью не блеснул.
- Стыдно,- сказал он,- когда видно.- и, самое ужасное, позволил себе, подтянув к подмыкам полы пиджака, сделать "на месте кругом", как бы демонстрируя - прошу убедиться, ничего предосудительного.
Ах ты, Боже мой, но и в скверный этот момент нас ждет еще и обещанное во-вторых. Во-вторых, пока Галочка любовалась лейблом "Lee", помещение с крючком занял один из подлестничных ребятишек. Причем, безусловно, не со злым умыслом, а просто, дабы без помех заглотить порцию колесиков, запив холодной водичкой.
Вот тут-то Галочка в самом деле обратилась к администрации и одержала, как вскоре, однако, выяснится, пиррову победу. Администрация явилась в образе седого прихрамывающего гардеробщика, который с бесцеремонностью, присущей его возрасту, постучал в дверь и потребовал:
- Олег, ну-ка, выходи!
Большой удачей для всех можно посчитать наблюдательность старика и знакомство с непутевым соседом по дому на улице имени венгерского города-побратима. А впрочем, как мы убедимся впоследствии, рассуждать сегодня об удаче, имея в виду Олега Свиридова, не столько невежливо, сколько негуманно.
Однако довольно отвлечений, освященный матерью-природой порядок вещей восстановлен, часы бьют восемь, все возвращаются на свои места. Abbey Road и его друзья, переждав скандалистку, без дальнейших помех заправились гадостью по самые уши, поднялись тихой стайкой в бар, забились в темный угол и принялись ловить кайф под Джона Фоггерти. (Очень жаль, если вы никогда не слышали Фоггерти и его пения наперегонки с гитарой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144