Я и в самом деле был болен. Голова у
меня трещала, словно это Рок уже примеривался, как бы взять меня
покруче... Я так ждал этого Девятого, я так надеялся, что стану понимать
больше, когда это произойдет, и теперь испытывал что-то вроде приступа
отчаяния, какие не позволял себе с самого детства, а может быть и никогда.
Впервые я пропустил в свое сознание мысль, что взялся, кажется, за дело,
которое мне не по зубам. Эта мысль унижала и угнетала. Она могла и
раздавить. Я старался не дать ей расцвести махровым цветом, и эти усилия
делали меня больным. Еще немного, и я, может быть, сдался бы. Лег бы на
обе лопатки. Махнул бы на все рукой. Что, в конце-то концов, - мне больше
других надо?.. Да. Надо. Больше других. Гораздо больше. Но я уже не был в
этом уверен так, как два часа назад.
Я пришел домой, мамы не было, меня встретил ты. Я сразу же понял, что
ты только что плакал. И что ты сбежал из своего пионерлагеря, как я - с
работы. И увидел черный кровоподтек у тебя вместо носа, и понял, что эти
гады опять поймали тебя и, радостно грегоча, сделали тебе "сливу".
Ненависть залепила мне глаза, жалость залила сердце, я обнял тебя, мы оба
сели на пол и некоторое время так сидели, обнявшись. Ты плакал, а я
леденел от ненависти, и бессилия своего, и любви, и жалости, и давал себе
какие-то клятвы... Вряд ли ты запомнил этот день, тебе было тогда всего-то
семь лет - возраст, когда все переживают невероятно остро, но, слава богу,
тут же и забывают. Но я этот день запомнил хорошо, и очень хорошо запомнил
свои клятвы, хотя в них, по-моему, не было слов, в этих клятвах, бешеных и
холодных одновременно. Это были клятвы без слов. Я более не мог позволить
себе лечь на обе лопатки, махнуть на все рукой и сделаться как все. У меня
был ты.

5
Вечером я позвонил ему и настоял на встрече.
Встреча произошла. Странная встреча, беспорядочная, бестолковая, по
сути - безрезультатная. Но мы объяснились, по крайней мере. Все главные
слова были произнесены, все (почти) секреты были раскрыты, и были раскрыты
глаза.
Разумеется, он ничего не знал и не понимал ничего. Он вообще ждал от
этого нашего разговора чего-то совсем иного, готовился к каким-о своим
неприятностям, и ему понадобилось некоторое время, чтобы
переориентироваться и осознать совершенно новую реальность, в которой он
теперь оказался.
Все мои надежды, что наши с ним знания, соединившись, разбудят в нем
некое Сверхзнание, рухнули в первый же час разговора. Если его подсознание
и содержало в себе нечто для нас с ним полезное, то оно оставило это
полезное при себе. Чуда не произошло. Он не стал "ускорять". (Помнишь, у
Шекли: "Он стал ускорять. Ничего не получилось". Так вот он даже не "стал
ускорять".)
Я почувствовал, как отчаяние снова подбирается к моей глотке
шершавыми пальцами, и решился на один поступок, которого даже сегодня
немного стыжусь, хотя нет ничего проще, нежели найти ему оправдание,
вполне обоснованное для того положения, в котором я оказался.
Среди материалов, которые я собирался отдать ему на просмотр, был и
отчет по делу его жены. Сначала я не хотел показывать ему этот отчет. Мне
было его жалко: он любил эту женщину, и узнать, что ты причина смерти
(вольная-невольная, какая разница?) любимого человека, это и вообще-то
жестокий удар, а если при этом ты узнаешь вдобавок, что...
Понимаешь, в чем дело. "Разрыв мозга" произошел даже не у нее.
Младенцы. Двойняшки. Их буквально разнесло в утробе матери. Страшная
штука. Я не хотел сначала, чтобы он это знал, а потом подумал: "Какого
дьявола? Мне надо раскачать его. Если и это его не раскачает, то тогда и
корячиться нечего, тогда - дело мертвое..." И я отдал ему ВСЕ.
"Читай. Читай, мать твою! Пусть нарыв лопнет. Мы начинаем с тобой
серьезное дело. Надо привыкать ко всему, и при том - с самого начала..."
Что-то в этом роде кувыркалось у меня в голове. Это было жестоко, конечно.
Я и сейчас так считаю, и тогда считал так же. Но мне надо было разбудить
его и заставить "ускорять". Другого выхода я не видел. Да его и не было,
пожалуй, - другого выхода.

На другой день, как мы и договаривались, я пришел к нему в
восемнадцать ноль-ноль и не застал его дома. Дверь открыла соседка,
пожилая женщина, некрасивая, неряшливая да еще и хромая вдобавок. Она
запомнила меня со вчерашнего и прониклась ко мне добрыми чувствами, что
меня не удивило: я привык нравиться пожилым некрасивым женщинам, что-то
видели они во мне непостижимо симпатичное, - скрытое мое им сочувствие,
может быть? Она пустила меня в квартиру и даже в комнату к Станиславу
Зиновьевичу, - как он и велел ей своим телефонным звонком полчаса назад.
Я получил возможность поподробнее ознакомиться с домом его, что
всегда ценно, хотя в сложившейся ситуации играло роль скорее
второстепенную. Типичная комната неопытного вдовца. Не холостяка, а именно
вдовца, махнувшего рукой на многое и о многих необходимостях реальной
жизни даже и не задумывающегося. Пыль. Крошки на полу. Заплесневелые
огрызки в холодильнике. Мебель - старинная, но не дорогая. Довольно
богатая библиотека в двух шкафах. Малый джентльменский набор: черный
двухтомник Хемингуэя, белый толстенький Кафка, серый двухтомник Уэллса,
зелененький Скотт Фитцджеральд в бумажной обложке... Но тут же и
разрозненный Щедрин в издании Сойкина. И несколько томиков ACADEMIA: "Дон
Кихот", Свифт, разрозненный Анри де Ренье в суперах из папиросной бумаги,
"Граф Монте-Кристо" - черный с золотом сафьян.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130