В другого рода коммуникацию они никогда не
вступали!
Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и
сказал: "Знаете, я вырос в городе,поэтому здесь в деревне меня многое
простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую
змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостинную! Ужасно!"
Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил
глазами, как она ползет.
Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить,я всякий
раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их
ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они
перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно по-
тому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы соби-
раетесь с кем-то разговаривать , и существует возможность еще того,
что вам понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе
эту возможность еще до начала сеанса.
Вы можете превать бихевиорально, как в этом приеме со змеями или
вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией
на укусы пчел? " (посморев на ее руку) Это повлечет внимание. Или:
"Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".
Якорь - забавная вещь.Вы можете закреплять якорь в воздухе,и люди
будут реагировать на это. Вы можете подвешивать понятия и обьекты
в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто
спросил:"Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил
покупателю абсолютно все, что у меня имеется, и на все получил нега-
тивный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка
отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как
это ужасно".
Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с
"трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает нега-
тивно, сделайте шаг в сторону и скажите: "Да,подобные разговоры могут
вывести человека из себя". Затем попробуйте что-нибудь еще.Те из вас,
кто действительно хочет стать более генеративными,могут,когда надоест
прикасаться к предплечьям и коленям клиентов, попробывать понять, что
механизм якоря является наиболее универсальным и обобщенным из всех
средств, которые мы используем.
Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психоло-
гов. В середине лекции я отшел в угол сцены, посмотрел на потолок и
сказал "Странно!",затем продолжал читать лекцию.Через некоторое время
я вновь посмотрел туда и повторил: "Да, действительно странно".Я сде-
лал это несколько раз, и всякий раз большинство людей в аудитории
смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я отошел в сторону и стал
говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал как поднимаются руки и
другие подобный бессознательные реакции.
Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не рабо-
тает, и меняли бы способы своего поведения,то пребывание в паре стало
бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то осознать,
какого результата они хотят добиться и заметить получают они его или
нет.
Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит
в том, что мы запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с

- 57 -

другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы поль-
зуетесь словами, то оштрафую вас". Они должны проявить новые поведен
ческие реакции, они становятся интересными друг для друга если не на-
чинают испытывать друг к другу что-то большее. Если даже они остаются
при прежних стереотипах поведения,то начинают генерировать по крайней
мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку,
подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит
ему бутерброд, не так ли? Раньше, когда он происил погладить ему ру-
башку, а она делала что-нибудь другое, он начинал сейчаковать ее: "Ты
никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу и т.п. Сейчас же,когда он
получает бутерброд вместо наглаженной рубашки, он не может ее крити-
ковать, потому что ему запрещено говорить. Чтобы получить от нее то,
что ему нужно, он должен изменить свое собственное поведение. Так что
он пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет такой,
который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать как пример
для них. Я могу сказать "Даже если вы пользуетесь речью, если что-то
у вас не получается, продолжаете попытки, меняяя свое собственное по-
ведение".
По мере того, как они научаются варьировать свое поведение, они
устанавливают новые якоря.Лишь где-то половина их них будет использо-
вана, но и это даст множество возможностей изменить их отношения.
Чир хорошо в семейной терапии, так это то,что приносят свои якоря
с собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете
пронаблюдать, на что он реагирует, потому что все первичные гипонти-
ческие отношения - здесь, перед вами. Симптоматическое поведение ре-
бенка, как и вообще симптоматическое поведение - это всегда реакция
на что-то. Вопрос состоит в том, на что именно? Применить то, на что
он реагирует часто гораздо легче,чем изменить его поведение.Не всегда
мы должны знать,на что же именно реагирует ребенок,но часто это легко
обнаруживается. Родители приводят к вам "гиперактивного" ребенка и
первые пять минут он ведет себя совершенно спокойно. Потом отец смот-
рит на мать и говорит:"Ну и что же ты собираешься делать с ребенком?"
Когда сразу после этого ребенок вскакивает и начинает носится по ком-
нате, это может дать вам указание на то, что он реагирует.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84