Как водится, подняли
неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка,
внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали
за снайпером.
И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо
стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул
наземь с дыркой между глаз.
Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в
машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.
* * *

* ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Будет сидеть!!!"
Г.Г.Жеглов

Дичь
На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
На их беду в этот момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили.
Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то
выпить им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
Но когда вместе с прибывшим нарядом явились на место,
рефрижератора там уже не было. Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак может подумать, что кто-то станет
разыскивать вагон по трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
До областного центра, куда направлялся вагон, было всего
около ста километров, не прошло и двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось благополучно, вагон нашли, открыли и
выгрузили оттуда свежемороженых похитителей; из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что вагон собираются отправлять; при
нынешнем бардаке даже сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.
На страже демократии
Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске, департизации, реорганизации, демократизации,
гласности, согласности и разукрупнению, мы решили, что нам
наконецто позволят хоть немного заняться нашими прямыми
обязанностями. Но нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
- Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте, еще
одна кампания!) Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне. (Мы-то здесь
при чем?) По сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию терактов на избирательных участках
города и области. (Знаем мы эти источники!) Перед нами
поставлена задача не допустить вылазки экстремистов и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
- В связи с вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
Робкий голос кого-то из молодых:
- А как же террористы?..
- Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю я
вас! Опять, как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.
Бутылкоголовый
Как Михал Михалыч проделывает этот трюк, мне довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко смеялись и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у них документы. Услышав такое в адрес
самого Михал Михалыча, я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям, но и всякому, кто
окажется в "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою голову, отчего из бутылки
получилась "розочка", которой он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что в местное
отделение они отправились с искренней радостью.
Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался, заявив, что уже два раза показывал, как это
делается, но оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.
Подмена
Едем мы как-то на служебном автобусе в Тулу и обсуждаем
разные злободневные темы. В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22