Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:— мышьяк в супе,— кухонный нож в горле,— торнадо в собственном доме,— многочисленных любовников, о которых ;Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,— полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,— финансовый крах,— разглашение самых сокровенных ваших тайн,— и вообще кровную месть.Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.Есть другой вариант, чуть полегче.А именно: не прятаться со своими пассиями по тёмным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.Вы случайно встретили:— её подругу,— жену вашего шефа,— пани Басю из цветочного магазина,— свою двоюродную сестру из провинции,— знакомую по дому отдыха,— сокурсницу по институту, и тому подобное.Вы познакомились, тоже случайно, с:— служащей налоговой инспекции,— секретаршей министра вашего ведомства,— одной такой прокуроршей,— одной такой бизнесменшей или — вуменшей,— одной такой докторшей,— дамой с телевидения,— родной сестрой одного депутата, и тому подобное. * * * Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:— информацию по вопросу уклонения от налогов,— аванс по службе,— связи в прокуратуре на всякий случай,— участие в выгодной сделке,— блат в больнице, тоже на всякий случай,— выгодную рекламу в средстве массовой информации,— возможность влиять на управление государством.Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дёшево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придётся утаить.Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьёзными и основательными.Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведёт дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лёжа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьём, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лёжа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?» * * * Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лёжа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.И почему их так тянет лежать?Может, здесь здоровый биологический инстинкт — разгрузка ног и позвоночника?А может, самая обыкновенная беспробудная лень?А то и ещё хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.И все же в этих обезьянах что-то кроется.Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26