- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же
настоящий грабеж!
Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи...
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты?
- Летчиком. Лед колю на улицах.
В магазине разговаривают две женщины.
- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так окурки собирают.
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном
стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в
кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала
три раза в магазин сантехники.
Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше
предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный
обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный,
подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО
ЦВЕТАМИ..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после
трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое
они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
В магазине:
- У вас не мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса?
- А мяса нет в отделе напротив!
В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь
магазин провозглашает:
- Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ:
- Да!
- Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные
разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры
затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает
кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит
пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...
Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и
засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
- Что это у Вас там?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился.
Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь
материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в
очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его
лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
Трое мужиков пришибли четвертого.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703