Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось
катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых
рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К
нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе
заверял мэр) противотанковыми ежами.
Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет
так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто
теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут
положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков,
инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва),
недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на
поле боя в момент победного оффсайда?
Все знают ответ. Я. Я. И только я.
Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда
потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это
был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за
то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).
Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я
уже ехал в Московский зоопарк.
Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня
пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в
карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный
билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для
кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский.
Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими
мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе
какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский
продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе
отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая
кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум,
где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет
от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю.
Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и
завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались.
Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без
проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только
вот как это сделать - я понятия не имел.
Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа,
благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали
вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу
анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.
В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к
брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела
от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.
Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не
подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он
был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в
эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона
XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке
вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и
кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли
и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да
пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное,
но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру,
высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой
случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и
когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул
паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...
БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!
ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!
ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!
Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по
карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов
заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться
на землю нескончаемым мокрым кишмишем.
Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная
Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и
защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король
карлсонов.
Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная
лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза
короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны
парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все.
Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал
свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела
не последовало.
Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа
зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой
скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки,
от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За
спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про
птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит.
Батарейки кончились.
1 2 3