Нет, Среди моих «корреспондентов» встречались и вполне серьезные люди со вполне серьезными намерениями, но апельсиновая волшебница отмахивалась от них своим пышным хвостом:
– Болтуны! Их только на одно мяуканье и хватает! Василиса, если хочешь знать, лучше всего в мужчинах разбираются кошки.
– Почему?
– Потому что мы смотрим на них обьективно. В отличие от вас, женщин, которые каждого мужчину классифицируют только по двум признакам…
– И каким же?
– «Этот не подойдет мне» и «Этому не подойдут». А это глупо. Ненаучный подход. Ладно, читай дальше, кто там на очереди…
– «Голубоглазый, чувственный интеллектуал предлагает Вам провести незабываемую встречу в интимной обстановке…»
– Отставить. Дальше.
– «Милая Василиса! Твое имя напомнило мне мою горячо любимую, но, к несчастью, давно почившую бабушку, чей образ всегда стоит передо мной…»
– Явный геронтофил. Дальше.
– Ох, Руфина, и откуда ты терминов-то нахваталась таких?!
– Поживи с мое – не того нахватаешься. Я, между прочим, даже как-то в санатории для престарелых жила и такого там навидалась… Ладно. Читай дальше.
– «Скорпион, глаза темные, волосы русые. Материально обеспечен. Звони на пейджер…»
– Не вздумай звонить. Не твой знак зодиака.
– Ты-то откуда знаешь? Ладно, не вздумаю. Все. На сегодня корреспонденция закончилась. Хорошо хоть/что женихи не заявляются ко мне на квартиру лично.
– А женихам того не положено, – как-то странно сказала кошка Руфина. Порядочные женихи прежде всего сватов засылают…
Я расхохоталась и достала из холодильника тубу со взбитыми сливками для моей апельсиновой благоразумной подруги.
– Ну уж сватов-то мы с тобой точно принимать не будем!
– Это смотря каких, – загадочно промурлыкала Руфина, мерцая своими янтарями.
И тут в дверь постучали. Хотя все люди давно пользуются таким благом цивилизации, как дверной звонок.
Руфина, даже не обратив внимания на сливки, рыжей молнией метнулась в коридор и оттуда нетерпеливо замяукала:
– Открывай, Василиса!
– Да с какой стати? Я гостей не жду. У меня через два часа занятия со слушателями вечерних курсов в Университете культуры и искусства.
– Обойдутся твои слушатели – Кошка прямо-таки визжала, что совершенно было ей несвойственно.
– Хорошо. Я открою.
Я открыла дверь.
И застыла, как статуя, с разинутым от изумления ртом.
А трое здоровенных мужиков разом поклонились мне в пояс:
– Здравствуй, государыня, свет Василиса Премудрая! Я попятилась в глубь коридора, попутно хватая с трюмо зонтик в качестве орудия для самозащиты. Но тут опять передо мной возникла кошка (даже будто увеличившись в размере? Или у меня опять галлюцинаторный синдром?!) и успокаивающе забормотала:
– Не пугайся, Василиса, люди это верные, порядочные, зла не сделают.
Я посмотрела на мужиков. Они маялись в дверях, не решаясь войти. А уж выглядели они… как в сказке.
На всех надеты длинные кафтаны из похожей на бархат ткани, расшитые по подолу золотыми и серебряными цветами. Кафтаны перевязаны кушаками, да только не так, как положено – по талии, а через плечо – как у свидетелей на свадьбе…
– Дозволь войти, хозяюшка, – жалобно попросил один детина, снова кланяясь в пояс.
– Дозволь слово молвить, – с поклоном произнес другой.
– Дозволь речь держать, – вклинился третий.
– А вы кто такие будете, добры молодцы? – решила я подыграть этому спектаклю. Уж не калики ли вы перехожие?
Здоровенные мужики обидчиво поджали губы.
– Нешто похожи мы на старцев, Премудрая? – спросил молодец в желтом кафтане, а двое других (в красном кафтане и в зеленом) возмущенно блеснули очами. Мы – трое из яйца!
Тут в моей памяти с бешеной скоростью завертелись все изученные мною русские народные сказки. Таких персонажей там не было.
– Может, вы – трое из ларца? – решила внести поправку я, понимая, что моя крыша уже съехала и обещала не возвращаться.
– Нет, хозяюшка. Трое из ларца – по другим делам горазды, а мы – трое из яйца – важную службу исполнять отряжены.
– Впусти, впусти их, без приглашения не войдут! – суетилась Руфина. Что ты над приличными людьми изгаляешься!
Такой нервной я свою кошку еще не видела и потому решила беспрекословно ей подчиниться.
– Что ж, заходите, гости дорогие, – сказала я мужикам.
Они не заставили себя просить дважды и с видом явного облегчения сразу протопали в мой зал.
Я уселась на диван, они же продолжали стоять в ряд, как истуканы.
– Присаживайтесь, – пригласила я их.
– Не можно. Дело у нас к тебе, хозяюшка, зело важное.
– И почетное, – добавил зеленокафтанный.
– Слушаю вас, – кивнула я. Хотя погодите-ка, ответьте мне на один вопрос: вы из какого яйца будете?
Кошка, в этот момент вспрыгнувшая мне на колени, затряслась, словно от смеха. А что такого? Имею же я право узнать?! Может, они из знаменитого Кощеева яйца вылупились. Или из того, что снесла Курочка Ряба?
Мужики тоже заулыбались, будто вопрос им задан был какой-нибудь деревенской дурочкой, а не кандидатом филологических наук.
– Знамо из какого яйца, хозяйка. Из батюшкиного.
Я, покраснела:
– Ах, вот вы в каком смысле… А почему только из одного? Впрочем, это не мое дело… – И чтобы скрыть смущение, грозно рыкнула на непрошеных гостей: – Говорите, что у вас до меня за дело такое важное?!
И начался тут форменный концерт для фольклорно одержимого сумасшедшего дома!
Эх, хмель, моя хмелюшка,
Весела головушка,
Ой ли, ой люли,
Весела головушка!
Это безо всякого предисловия запел дурным голосом тип в красном кафтане. В руках у него откуда ни возьмись появилась здоровенная балалайка, расписанная золочеными цветами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17