Настя начала мне что-то рассказывать об Элле, нашей о
бщей подруге, которая снова впала в депрессию, перегружая своей тоской н
аши телефонные линии, но тут Игорь всем корпусом повернулся к жене, и Наст
я примирительно залепетала: «Все, не буду, не буду, Санта-Барбару не буду!»
Я внутренне разозлилась Ц как раз из-за «Санта-Барбары» я на другой коне
ц города и притащилась, а совсем не для того, чтобы выслушивать воспомина
ния о том, как мы когда-то защищали дипломы по редкой тогда у нас специаль
ности «женская психология». Каюсь, я подругу «наказала»: завидев знакомо
го, который, не поняв, что я не одна, предложил прогуляться несколько кварт
алов, я немедленно согласилась.
Наивно полагать, что лучший способ расположить мужа к своим друзьям и по
другам Ц это неустанно провоцировать ситуации, в которых все оказывают
ся вместе. Лучше сразу, с первых месяцев замужества, приучить мужа к тому,
что ваши друзья и ваша семейная жизнь Ц равновеликие и параллельные пон
ятия, и что все Ц и он, и вы, и пришедшая к вам в гости подруга Ц будут ощуща
ть себя куда более комфортно, если по случаю прихода гостьи муж съест сво
й ужин в кресле у телевизора, а вы с подружкой или приятелем надежно оккуп
ируете кухню, «впуская» мужа лишь покурить. Вовсе не обязательно, чтобы п
ри появлении хозяина дома возникала неловкая пауза, вынуждающая равно п
окраснеть и вас, и гостью. Нет, даже если за секунду перед тем говорившая о
чем-то сокровенном гостья вдруг резко замолчала и еще не нашлась, о чем за
говорить с хозяином, сами заполните эту паузу, например просто ласково п
рощебечите что-то вроде: «Заинька, я вконец обленилась к вечеру, пожалуйс
та, поставь подогреть чайник». Немедленно переключитесь на мужа, чтобы о
н не давился сигаретным дымом, понимая, что вы с нетерпением ждете его ухо
да, а гостья убедится еще раз воочию, что приходит она в дом все-таки к семь
е, а не к вам одной, следовательно, обязанность ладить с хозяином дома лежи
т на ней в любом случае.
Нужда в кратком или подробном пересказе мужу того, о чем вы говорили с дру
зьями, находится в зависимости от того, насколько мужу это любопытно и на
сколько «ваших» друзей он считает «нашими». Если Настин Игорь категорич
ески морщится, не понимая, почему дома нужно о них говорить (сам он Ц один
окий волк, его круг общения Ц знакомые на работе, но никак не вне ее), мой му
ж, наоборот, с неподдельным интересом относится к бедам моих подружек и ч
асто вытирает им слезы вместо меня, давая советы и уединяясь с ними для бо
лтовни, когда я занята. Вам имеет смысл вскользь упомянуть о том, что у ког
о-то из ваших друзей и подружек снова проблемы Ц это косвенно будет расп
олагать мужа к вашему с ними приятельствованию, ведь человека, у которог
о неприятности, рука не поднимается оттолкнуть. Если кто-то из ваших друз
ей слишком проблемен, его присутствие в разговорах с мужем лучше дозиров
ать, чтобы не спровоцировать раздражение этим человеком. Если ваши друзь
я изначально кажутся мужу нелепыми, то лучше уж сразу жестко дать понять
ему, что, борясь за свое право быть с друзьями, вы не остановитесь ни перед
чем, вплоть до развода. Любящий муж вас поймет и, в конце концов, примет сит
уацию такой, как она есть.
Разумеется, не нужно перебарщивать. Хотя всякое, конечно, случается. Ну пр
едставьте Ц вы с мужем собрались вдвоем, без компании, отметить его день
рождения. И тут вам звонит приятель, находящий в пограничном состоянии, о
н просит вас о встрече. Вы понимаете, что сказать «нет» было бы бесчеловеч
но, но в то же время вы осознаете и то, что обидите супруга, равно как и то, чт
о у него есть все основания закатить вам семейный скандал. Тем более что е
сть риск того, что в случае, если альтруизм в вас все-таки победит и вы отпр
авитесь на Патриаршие пруды прогуливать и «проговаривать» друга, окаже
тся, что, во-первых, проблема была не столь уж и острой, во-вторых, что и сам о
н обескуражен тем, что вытащил вас в такой вечер Ц конечно, если вы скажет
е ему об этом уже при встрече. Я сама была в такой ситуации и, прочитав во вз
гляде мужа, что неприятного объяснения не избежать, сказала приятелю, Ц
мол, конечно же, я готова его выслушать и поддержать, но вот незадача: ему п
ридется подождать, я не могу выбежать немедленно, потому что в духовке во
т-вот дозреют праздничные блюда, сама я должна снять вечернее платье и на
деть брюки, чтобы не пугать публику, к тому же мне еще нужно время, чтобы ко
рректно все мужу пояснить. Понятно, что мой друг категорически запретил
мне ехать его выручать ценой собственного семейного праздника, однако я
, поскольку его голос свидетельствовал, что он действительно находится в
апофеозе нервного срыва, не менее настойчиво потребовала: «Приезжай к н
ам и попразднуй с нами, а заодно и поговорим». Не скажу, чтобы поначалу муж
обрадовался, но я убедила его в том, что сценарий наших действий запланир
ован все же кем-то свыше, значит, все идет по плану, к тому же клиент нам, про
фессиональным психологам Ц настоящий подарок!
Справедливо замечание о том, что муж будет относиться к вашим друзьям в с
оответствии с тем, как вы относитесь к его друзьям. Однако тут бывают взаи
моисключающие ситуации. К примеру, моя подруга Инна, сойдясь три года наз
ад с молодым мужчиной, идеально вписалась в круг его друзей, его старую ко
мпанию, устоявшуюся с детства. Почти все в этой компании Ц семейные пары,
отдающие, однако, по-прежнему, предпочтение дискотечно-клубному времяп
репровождению.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102