Это <свя-
зывает энергию>, буквально, связывает актуальную и потен-
циальную деятельность обеих частей таким образом, который
делает невозможным их дальнейшее функциональное исполь-
зование в организме. Рассмотрим, например, структуру како-
го-нибудь хронического запрещения. Предположим, человек
сдерживает рыдания посредством произвольного сокращения
диафрагмы, и это становится привычным и несознаваемым.
При этом организм теряет обе функции: человек, который ма-
нипулирует своими функциями таким образом, не может ни
рыдать, ни свободно дышать. Не будучи способным выпла-
каться, он не освобождается.от своей печали, не может покон-
чить с ней; он даже не может толком вспомнить, какая потеря
вызывает его печаль. Тенденция рыдания и препятствующее
этому сжатие диафрагмы образуют устойчивую линию борьбы
действия и противодействия, и это продолжающееся состояние
войны изолировано от остальной част личности.

Задача психотерапии, очевидно, состоит в том, чтобы вер-
нуть демаркационную линию - сознавание частей как час-
тей, в данном специфическом случае - плача и сжатия ди-

336

афрагмы. Плач - естественная потребность человеческого
организма, пережившего потерю. Агрессия против плача, в
данном случае - сжатие диафрагмы, стало необходимым
только из-за установления слияния с <авторитетами>, кото-
рые говорят: <Большие мальчики не плачут>. Разрушение
запрещения требует, чтобы конфлуэнтная (находящаяся в
слиянии) энергия противоположных частей была бы вновь
разделена на плач и \агрессивд-против-плача, чтобы конф-
ликт был оживлен в настоящем, в более благоприятных об-
стоятельствах, и был разрешен. Разрешение должно вклю-
чать не одну, а обе стороны конфликта. Печаль будет раз-
решена выплакиванием ее раз и навсегда. Агрессия против
плача, противоречащая естественному функционированию -
будет направлена против антибиологических <авторитетов>.

Полезна привычка оставлять внимание свободным для
того, что ново и интересно. Было бы бессмысленным менять
все привычки ради демонстрации способности меняться,
Вместе с тем, многие наши привычки были развиты не сво-
бодно, и поддерживаются не из-за своей эффективности, но
в слиянии с кем-то, кто научил нас этим привычкам, или с
моделями того или иного рода, абстрактными концепциями
долга, правильности или полезности. Мы полагаем как само
собой разумеющееся, что они обретены спонтанно, однако
попытка переменить их вызывает в нас настолько сильные
сопротивления, что это безусловно является свидетельством
нездорового слияния.

Отметьте некоторые свои привычки-как вы оде-
ваетесь, как вы чистите зубы, как вы открываете или
закрываете дверь, как вы печете пирог. Если привычки не
кажутся вполне эффективными, или если изменения ка-
жутся столь же хорошими, а, кроме того, привносят
разнообразие, - попробуйте изменить их. Что произой-
дет ? Получите ли вы удовольствие, учась делать что-то
по-новому? Или вы встретитесь с сильными сопротив-
лениями? Не опрокинет ли изменение одной какой-нибудь
частности всю схему вашего заведенного порядка? Что
происходит, когда вы наблюдаете, как кто-то выпол-
няет работу, похожую на вашу? Не раздражают ли вас
отличия, хотя бы небольшие, от того, как делаете это
вы сами?

337

Проснувшись утром, человек довольно скоро входит в
привычный тон и привычную последовательность действий,
которые неукоснительно нейтрализуют значительную часть
доступной ему энергии и внимания.

Проснувшись, прежде чем вы встанете, подумайте о
возможности чувствовать или действовать иначе, не
так, как обычно. Не принимайте решений, которые дол-
жны быть решительно выполнены, -просто живо визуа-
лизируйте возможные простые и легко выполнимые из-
менения в вашем обычном распорядке.

Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с дру-
браков и длительных дружб. Партнеры в таком слиянии мо-
гут перенести не более чем мимолетное различие взглядов
или вкусов. Если проявляется более серьезное различие
взглядов, они не мотут проработать его до достижения по-
длинного согласия или согласия на разногласие. Они дол-
жны либо восстановить потревоженное слияние любыми
возможными средствами, либо разойтись до изоляции; при
этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, оби-
жаться, или любыми иными способами перекладывать на
другого задачу примирения. Если же не удается восстано-
вить слияние, отношения становятся враждебными, или пре-
небрежительными, или в иной форме лишающими другого
права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек
пытается либо приспособить себя к другому, либо другого
к себе. В первом случае он становится соглашателем, ста-
рается примириться, беспокоится по поводу малейших раз-
ногласий, нуждается в доказательствах полного приятия; че-
ловек готов отказываться от своей собственной индивиду-
альности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В дру-
гом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он
начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать
или запугивать.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не
только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус,
ответственность, но также приветствуют оживление и воз-
буждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к
рутине и застою, контакт-к волнениям и росту.

338

Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и
здоровое слияние, когда это означает надежное принятие как
само собой разумеющегося, что другой - <второе я>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167