Один человек обнаружил, что он может внести что-то
новое в свое поведение только ценой чувствования себя на
<неудачном> пути. Он нашел, далее, что многое в его отно-
шениях с другими людьми ограничивалось желанием скры-
вать свои предрассудки. В отношении своего <счастливого>
распорядка дня он сказал: <Если я иду с кем-то, и мой спут-
ник хочет идти другой дорогой, я заставляю себя идти вместе
с ним, потому что я не хочу, чтобы он знал о моей беспо-
мощной вере в добрые и дурные предзнаменования. При
этом я чувствую себя несчастным и сердитым; но я до сих
пор не сознавал, что я сержусь на своего спутника, и считаю
его обязанным мне за мое согласие идти его путем, в то время
как я етайне знаю, что это путь - несчастливый для меня>.

341

лее широкому взгляду и более тонкому анализу. Далее, по-
скольку с точки зрения серьезного искусства манера, стиль
и техника очень важны, - заметьте, что как раз это невоз-
можно воспринять, просто погружаясь в отождествление с
действующими лицами; для этого надо быть внимательными
и к тому, как они создаются. Обращая внимание на стиль
одновременно с сознаванием действующих лиц и сюжета,
вы будете отождествляться с артистом\творцом и сможете
в какой-то степени разделить его радость творчества.

В заключение этого обсуждения слияния мы предлагаем
вам рассмотреть вину и чувство обиды как симптомы нару-
шенного слияния. Если слияние между А и Б нарушается,
А будет думать, что либо он сам, либо Б нарушили его,
следовательно, виноваты в этом. Если А полагает, что он
сам сделал это, он должен исправить положение и принести
свои извинения Б, чтобы восстановить слияние; если же он
считает виноватым Б, он чувствует обиду, чувствует, что Б
должен заплатить ему чем-то, от извинения до готовности
понести наказание. По-немецки Schuld означает вину и долг;
извиняться по-немецки entschuldigen - делать себя долж-
ным или виноватым.

Цель этих безосновательных претензий к себе или к пар-
тнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нару-
шенный баланс и исправить невыносимую ситуацию разру-
шенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный
контакт с другим человеком как личностью, примет ли этот
контакт форму взрыва гнева, акта благородного понимания
и прощения, возможности радоваться чужой радостью, чес-
тности с собой, или любого другого возможного действия в
том случае, если оно не последует рабскому восстановлению
статус-кво.

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину
или обиду\ Вызвали ли бы подобные действия то же чув-
ство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому?
Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в
целом. В какой степени вы принимаете как само собой
разумеющееся то, что, может быть, этим человеком
вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хо-
тите ли вы изменить статус-кво? Тогда, вместо того,
чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите
путей расширения области контакта!

340

Виноватый и обижающийся по большей части перепле-
тены друг с другом. Они зависят друг от друга. (Мы вернемся
к этому механизму, когда пойдет речь о сосании, кусании и
жевании в экспериментах на интроекцию). Эти люди боятся,
что если определенное слияние будет разорвано, то - какой
бы бесконтактной и <непитательной> ни была эта эмоцио-
нальная связь, - они останутся полностью и непоправимо
лишенными питания!

Многие студенты сочли предложение пересмотреть свои
привычки совершенной чепухой, будучи вполне уверенными,
что они попробовали различные способы выполнения опре-
деленных дел и выбрали наиболее эффективные и удобные.
К чему тогда пробовать что-то еще, искать другие возмож-
ности, если это может принести только потерю времени и
неудобства. Многие вспоминали несчастную судьбу сороко-
ножки, которая задумалась, которой ногой ступать после
двадцать второй.

Некоторые попробовали выполнить несколько знакомых
дел непривычным образом, нашли, что это возможно, и на
этом основании заключили, что они - не <рабы привычки>.
Реакции других отличались в диапазоне от согласия с тем,
что небольшие изменения в заведенном порядке, например,
бритья, вызывают раздражение, до испуганного обнаруже-
ния, что во вполне обычных действиях они не могут отойти
от рутины ни на йоту без значительного внутреннего потря-
сения.

Один человек обнаружил, что он может внести что-то
новое в свое поведение только ценой чувствования себя на
<неудачном> пути. Он нашел, далее, что многое в его отно-
шениях с другими людьми ограничивалось желанием скры-
вать свои предрассудки. В отношении своего <счастливого>
распорядка дня он сказал: <Если я иду с кем-то, и мой спут-
ник хочет идти другой дорогой, я заставляю себя идти вместе
с ним, потому что я не хочу, чтобы он знал о моей беспо-
мощной вере в добрые и дурные предзнаменования. При
этом я чувствую себя несчастным и сердитым; но я до сих
пор не сознавал, что я сержусь на своего спутника, и считаю
его обязанным мне за мое согласие идти его путем, в то время
как я втайне знаю, что это путь - несчастливый для меня>.

341

Некоторые отмечали, что могут вполне равнодушно смот-
реть, как другие делают нечто иначе, чем они сами. Другие
чувствовали себя в таких ситуациях раздраженными или тре-
вожными. Приведем несколько примеров: <Моя жена глади-
ла мои брюки; я нередко делаю это сам. Но, разумеется, я
делаю это не с такой аккуратностью и не с таким терпением,
как она.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167