Саддам Хусейн и Усама Бен-Ладен – тоже образы информационного пространства. При мне обыватели иногда их путали и называли обоих «Саддам Бен-Ладен». Эволюция персонажа «Саддам Бен-Ладен» в информационном пространстве прослеживалась во всех частях саги Клыгина «Приключения Джона Дебри».
Джонни Депп – генетический прототип Шурика Клыгина (см. рассказ «I am»). Уже двадцать лет Депп корчит из себя некое «черт-те что и сбоку бантик», причем у него здорово получается. Клыгин занимается точно тем же, но пока что добился куда более скромных результатов. Между прочим, лучше всего сходство Клыгина с Деппом можно заметить в триллере «Тайное окно», где Депп играл сумасшедшего писателя, прибившего жену лопатой. Для сведения: Клыгин не женат, но лопату в кладовке держит.
Джек Лондон – американский писатель начала 20-го века. Недавно индейский президент США шаман Стреляный Воробей (см. 3-ю часть саги «Приключения Джона Дебри» – повесть «Индейский дух») предложил установить в честь Джека Лондона именной тотемный столб на бульваре тотемных столбов. Индейский Совет поддержал это предложение, учитывая, как Джек Лондон воспел героизм и силу духа индейских народов.
Шаман Дырявые Кроссовки – представитель индейского президента США шамана Стреляного Воробья на Гавайских островах. Недавно сменил дырявые кроссовки на шикарные вьетнамки.
Шурик Клыгин – см. рассказ «I am».
Болтология-2.
SMS-чат
(electronic mix)
«Началось все довольно давно, это было в самом начале»… И действительно, все началось летом 2004, когда я сочинил рассказ «Болтология». Это было маленькое литературное хулиганство на тему невозможности коммуникации между людьми. Почему-то рассказ понравился моим друзьям и даже случайно попал в сборник «За зеркалом реальности». Теперь, в 2008 году я понял, что можно придумать продолжение, как в случае с рассказами «Хроники Матрицы» и «Lost». Ведь за прошедшее время даже сама проблема невозможности коммуникации переместилась из области живого человеческого общения в информационное пространство, т.е. в Интернет. Так что…
Мальчик-с-пальчик: Че-то скучно. Эй, придурки, где вы все?
Старый мудрый осел: Скука свидетельствует об отсутствии цели в жизни. Чувак, а ты никогда не думал, какая у тебя в жизни цель?
Мальчик-с-пальчик: Какая, на хрен, цель? Я что, в чат прихожу, чтоб с тобой о смысле жизни базарить, осел? Я отдохнуть пришел. Где телки?
Sexy girl: Да здесь я, отвлеклась со своим вибратором. Эй, мальчик, а у тебя что, и правда с пальчик?
Мальчик-с-пальчик: А ракету ядерную не хочешь?
Оливия: Вы что, правда такие дебилы, или тупо прикидываетесь? Ослик, привет! Рада тебя видеть. Хоть один умный человек в стаде ослов, извини за каламбур.
Майкл: Все относительно. Где осел, где человек – тот же профиль, но в яйца. Лично я – маракуйя.
Старый мудрый осел: Оливия, рад, что ты зашла. А то мне без тебя было горестно этой темной ночью. И одни ослы вокруг.
Майкл: Напоминаю, Я – МАРАКУЙЯ!
Мальчик-с-пальчик: Привет, Маракуйя. Ты что, изобрел новое плодово-ягодное извращение?
Sexy girl: Как сладко звучит!
Старый мудрый осел: Вообще-то, правду говорят, что в чатах собираются лишь извращенцы, компенсирующие этим дебильным общением свою сексуальную фрустрацию. Могу поспорить – они все подростки-школьники, прячущие порнуху под матрасами.
Оливия: Браво, ослик! Подписываюсь под каждым твоим словом.
Майкл: А меня теперь даже плодово-ягодное не вставляет. Те же яйца, но в профиль.
Бог: Привет, чувачки! Наконец, я к вам выбрался. Затрахался переводить тексты Шекспира с латыни на итальянский.
Мальчик-с-пальчик: Слушай, всевышний ты наш, а правда, что Отелло задушил Дездемону? А в какой позе, если не секрет?
Бог: Да, парень, тебе явно пора к психиатру…
Очкарик: Доброй всем ночи. А у меня ночь недобрая. Ни одна девушка меня не полюбит за мои красивые глаза. Потому что они скрыты под стеклами бинокулярных очков, а без них я слеп, как БГ. Может, здесь, в чате, хоть кто-нибудь полюбит меня за мою душу?
Sexy girl: Тогда смени ник, приятель. Представься олигархом, что ли. Неважно, что у тебя ни гроша за душой, девчонки сейчас ведутся на любые разводки – по своему богатому опыту говорю. Напиши, что ты реально олигарх с дачей на Рублевке, ездишь на «Каенне» и все такое. Может, и найдешь какую-нибудь дурочку. Только при встрече лучше надень линзы.
Очкарик: Ну вот, все вы такие. Материалисты, блин.
Майкл: Да не парься, очкарик. Если хочешь, наш мальчик с пальчиком опишет тебе все свои плодово-ягодные извращения, чтобы ты по ночам не скучал.
Мальчик-с-пальчик: Эй, Sexy girl, а расскажи побольше про свой богатый опыт. Что-то мне так интересно стало. Я уж хотел послать всех этих уродов на все шесть направлений девятиэтажным матом, но фантазии о твоем опыте меня остановили.
Оливия: Очкарик, не слушай ты их! Мы, девушки, ценим в мужчинах не только деньги, но и чувства. Ты стихи писать не пробовал? Или цветы девушкам дарить? Попробуй, обязательно! Но в одном Sexy girl права – ник лучше смени.
Старый мудрый осел: Дорогой мой Очкарик, ну вот представь, что ты склеил, наконец, какую-нибудь фотомодель. И что ты с ней делать будешь?
Очкарик: Э-э-э, ну я… не думал как-то.
Старый мудрый осел: Вот, сначала подумай. Когда придумаешь план, увидишь – он сам собой как-нибудь реализуется. Но план должен быть хороший. Настоящий. Могу поделиться своим богатым жизненным опытом – женщины любят внимание. Спроси у нее что-нибудь, о чем она думает, что чувствует, какую книгу последний раз читала. Увидишь – любая моментально растает.
Sexy girl: Только не я. Я точно знаю, что у мужиков одно на уме, и предпочитаю сразу называть свою цену.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30