Да и вообще следует избегать любых тем, которые могут вызвать у девушки неприятные воспоминания, и наоборот, налегать на те темы, которые вызывают воспоминания приятные.3-32. ВОПРОС: Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?ОТВЕТ: Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант (Буратино, если кто не понял). Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще и дешевле по временным затратам найти новую девушку.Рецепт (звонок ей по телефону). — Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?3.33. ВОПРОС: Она пришла на свидание с подругой, с мамой или с папой.ОТВЕТ: Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходят на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности — девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего. Эта проблема сейчас легко разрешима, а вообще переходи в другую возрастную категорию.Рецепт 1 (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге).— Это ты сама напросилась с (имя девочки)?— Да…— Ты что, любишь групповушки?— Нет…— А ты знаешь, зачем вообще парень с девушкой встречаются?Рецепт 2.— Привет (девочке). Привет (подруге), ты знаешь, где тут метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться.3-34. ВОПРОС: Как ее поцеловать в конце свидания?ОТВЕТ: Учти, что стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы — не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.Рецепт 1. Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса». К чему бы это?Рецепт 2. — Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.Рецепт 3. Подставить свою щеку для ее поцелуя. Рецепт 4 — Высунь язык. (Высовывает. Целуешь)Рецепт 5.— Ты уже съела свою помаду? А то я не люблю ее вкус.— Да…Целуешь.3-35. ВОПРОС: Как понять, что девушку уже можно целовать?ОТВЕТ: Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.З-З6. ВОПРОС: Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?ОТВЕТ: Как мы уже многократно упоминали, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом — суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди — вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива „Дюрекс“ со спермицидной смазкой?» Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кине-стетики больше нет. Все.Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими наши соболезнования и продолжай в том же духе. А если начал делать с ней «поце-луйчики-поглаживания» — продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.Кстати, перейти из логики в кинестетику — очень полезно. Но это так, к слову.И ОТВЕТ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?3.37. ВОПРОС: Во сколько правильно провожать ее домой и надо ли провожать, если секса не было?ОТВЕТ: Вспоминается древняя шутка:— Во сколько приличная девушка должна ложиться в постель?— В девять, чтобы в двенадцать быть дома.Ответ на твой вопрос простой — поступай, как ты хочешь, а не «как надо». Только делая то, что хочешь именно ты, ты будешь достигать своих целей. Делая «как надо», ты станешь очередным строителем коммунизма, на старости лет оставшимся с голой задницей и любовью к Сталину в своем сердце. Оно тебе надо?Хочешь провожать девушку — провожай. Не хочешь — вызови домой такси. Не хочешь вызывать такси — оставь переночевать на коврике у двери. Кто мы такие, чтобы определять последствия твоих решений? IV. СОБЛАЗНЕНИЕ 4.1. ВОПРОС: Что такое стили (стратегии) соблазнения?ОТВЕТ: Начнем с того, как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых — те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.1. Насколько она привлекательна внешне.2. Насколько с ней комфортно общаться.3. Насколько с ней хорош секс.4. Насколько сильно она «грузит» после секса.Первый тест очень простой. В нем оценивается девушка, чаще всего по параметрам «я бы ее трахнул / я столько не выпью», крутые и прочие мыслят десятибалльными оценками, и это тоже хорошо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29