– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.
– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ

Издержки современности:
«Новые русские» случаи из жизни


Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
…
Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.

…

Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

…

Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.

…

Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

…

Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

…

Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

…

Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

…

Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: «Почему меня все узнают и здороваются?» А телохранитель ему отвечает: «Так это, того. Ого – го!» Тогда «новый русский» заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают «нового русского», двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

…

Однажды «новый русский» приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: «А правда, что вы в Африке первый раз? " А «новый русский» не растерялся и ответил: «Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!» Все засмеялись, а «новый русский» заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

…

Однажды «новый русский» повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. «Новый русский» посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: «Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по «сотовому»! «И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом «новый русский» заплатил денег и отбою не было от звонков.
1 2 3 4 5 6 7