УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Всегда и везде – звонила ли Донна или писала друзьям или склонялась к уху незнакомого банковского служащего – она выражала гордость и довольство собой, похваляясь своими свершениями. В скором времени друзья перестали испытывать восторг по этому поводу, зато начали возмущаться ее постоянным бахвальством. Желая сохранить уважение и любовь друзей, Донна обратилась к нам за советом и в результате научилась держать при себе ликование по поводу собственных достижений – довольно мелких, сводившихся к походу в кино, или крупных, например, ухода в отпуск, – в зависимости от того, насколько значимыми она их считала. Иногда она подключает к этому ликованию друзей, превращая его в источник обоюдного удовольствия.


АМБИЦИОЗНОСТЬ

Наш коллега Стивен имел привычку агрессивно приставать к людям, способным, по его мнению, помочь ему в построении карьеры; он вынуждал их выслушивать свои бесконечные разглагольствования о собственных планах и намерениях. В итоге он понял, что собеседникам свойственно считать его назойливым типом. Теперь Стивен выражает свои амбициозные чувства в реализации проектов и генерировании идей, но особенно – в прислушивании к чужим словам и наведении справок о возможностях, то есть в сборе информации. Результатом явилось то, что другие стали считать его заинтересованным, любознательным и перспективным человеком.


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывал неудовлетворенность, он выражал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям, домашним и коллегам. Люди предпочитали не реагировать на его жалобы и сторонились его общества. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастся повлиять на источник неудовлетворенности (то есть его выбор сводится к невыражению эмоции), либо отпускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку; либо констатирует собственную неудовлетворенность и обращается за помощью.


ОСТОРОЖНОСТЬ

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-то пообещать, та либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол, обрушивалась лавиной агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либо нападала», миновали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своей неготовности дать обещание, после чего начинает собирать информацию, которая позволяет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению большей безопасности.


НЕЛОВКОСТЬ

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости привык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это было возможно. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещения. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь репликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем переводит внимание компании на что-то другое.
Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которые произвели в себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили бы иначе, будучи другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной, неповторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-первых, существование способов эмоционального выражения, которые более конгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрессии можно изменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ниже формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы приведем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что выяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., пока он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в данной ситуации.
1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).
2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности.)
3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с консультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуждающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое консультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности: поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и проверяя, насколько хорошо он вас понял.)
4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающим эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражения видится более практичным, исходя из намеченной цели.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83