ТОП авторов и книг ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ
Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:
— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…
— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.
ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:
— Доктор, я не понял, что с ребёнком?
— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!
— Не-е, доктор, что с ребёнком?
Профессор недоумённо:
— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…
— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?
— Да что вас интересует— то?!
— Доктор, а зубы где?!
Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.
ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»
ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ
Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!
В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ
На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!
…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!
ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ
Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:
— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!
— Тогда уж и лом — уламывать!
НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ
1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
— Щас, сказала! Минуточку!
— А стоить сколько будет?
— $$$$.
— Чего? Вы с ума сошли?!
— Ну тогда $$$.
— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!
АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА
В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…
НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ
Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!
ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ
Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».
Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».
ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…
Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
Представили себе такую девушку?
ПРОСТО ОПЕЧАТКИ
Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
«продаю кровать с матр о сом»
«теле а нал ОРТ»
«журнал а сты»
«педриниматели /вместо предприниматели/
кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
«душепищательные истории»»
«индустиральный техникум»
«благодранные пациентки»
«пенисонеры»
«бригада вшей-мотористок»
Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
— Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…
— Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? — резонно успокоила напарница.
ЗУБЫ — ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:
— Доктор, я не понял, что с ребёнком?
— Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!
— Не-е, доктор, что с ребёнком?
Профессор недоумённо:
— Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…
— Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?
— Да что вас интересует— то?!
— Доктор, а зубы где?!
Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
— А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.
ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»
ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ
Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
— Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!
В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ
На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
— Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!
…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!
ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ
Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:
— Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!
— Тогда уж и лом — уламывать!
НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ
1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
— Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
— Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
— Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
— Щас, сказала! Минуточку!
— А стоить сколько будет?
— $$$$.
— Чего? Вы с ума сошли?!
— Ну тогда $$$.
— А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
— Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!
АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА
В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…
НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ
Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
— А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!
ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ
Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».
Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».
ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…
Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
Представили себе такую девушку?
ПРОСТО ОПЕЧАТКИ
Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
«продаю кровать с матр о сом»
«теле а нал ОРТ»
«журнал а сты»
«педриниматели /вместо предприниматели/
кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
«душепищательные истории»»
«индустиральный техникум»
«благодранные пациентки»
«пенисонеры»
«бригада вшей-мотористок»
Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67