— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…
ПАПА С ДОЧКОЙ
Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»
НЕСОСТЫКОВКА
Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»
Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…
СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА
В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:
— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…
— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.
Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.
Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!
Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…
ХОД МЫСЛЕЙ
Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:
— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.
НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…
В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».
Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:
— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!

КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…
В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»
«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…
Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.
Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:
— А Козероги?
ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ
Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:
— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…
ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА
Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:
— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..
— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.

НЕ ПО АДРЕСУ…
На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:
— «Балтику» и фисташки.
После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.
ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ
В автобусе водитель объявил:
— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.
Один из пассажиров заметил другому:
— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.
ХОЧУ ВСЁ!
По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:
— Хочу такую же!
— Что именно, тачку или коляску?
— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.
— Не лопнешь милая?
— А ты налей и отойди…

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…
Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.
Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:
— Эта дверь не едет!
Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН
В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:
— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.
Помолчали, потом вторую осенило:
— Кобзон!
— Подходит, — ответила первая.
СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ
В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.
— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.

«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ
В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:
— Водитель, а почему у вас музыки нет?
— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67