ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.
К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.
На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.
Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…
НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЕЗНЬ
Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.
— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.
— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.
НЕЗАМЕНИМЫЙ ТОВАР
В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:
— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.
— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.
— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!
— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?
— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.
НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?
— Девушка, а вы где живёте?
Та молчит.
— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.
— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.
— Извините, обознался.
— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».
НЕПОНЯТЛИВАЯ СТАРУШКА
На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.
— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.
— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!
НЕПРАВИЛЬНАЯ НЕВЕСТА
Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:
— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!
— А с чего ты взял?
— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…
— Ну?
— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?
— Как?
— Пистимея!!!
НЕУЖЕЛИ?
Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.
— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.
Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:
— Мама, неужели папа мне не папа?..
Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?
НЕУСТОЙЧИВЫЙ ПРОГНОЗ
Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:
— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?
— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.
О КРУТИЗНЕ
На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:
— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.
— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.
— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?
— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.
— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!
О МОЮЩИХ СРЕДСТВАХ
Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:
— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?
О МУЖЧИНАХ С ЯЙЦАМИ И БЕЗ
Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:
— Вы чего девушку не поддержали?
— Я с яйцами стою!
— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.
О НЕЧИСТОЙ СИЛЕ В СВЯТОМ ХРАМЕ
Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.
— А чтоб нечистая сила не залетела!
— Ты бы ещё жопу перекрестил…
О ПОИСКЕ И ПОТЕРЕ ЕДЫ
Ранним утром в парке на скамеечке сидит мужчина и прикармливает голубей. Зазевавшихся птиц ловит и сажает в коробочку. Вдруг появляется бомж, быстро подходит к коробке, открывает её и голуби вылетают.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики