Тут терпение женщины лопнуло:
— А кто бы её доить стал?
Мужик при этом вопросе очухался, вытаращил глаза:
— Кого?
— Да корову твою. Я сразу предупреждаю, что и пальцем к ней не притронусь!
— Какую корову?
— Которую ты собрался на «Ниву» менять.
Полночи супруги просмеялись.

ПРОВАЛИВШИЙСЯ КОНЦЕРТ
Однажды мама решила женить сына, договорившись заранее с подружкой, у которой была дочь подходящего возраста. В результате неизвестных юноше переговоров, он был приглашён в гости. Рассудив, что с выпивкой в гостях будет скромно, для поднятия настроения заблаговременно пропустил два стакана портвейна.
Народа собралось много — все симпатичные люди с благородными манерами. Потенциальная невеста оказалась тоже недурна собой. Постепенно жених развеселился, а завидев пианино, без лишних церемоний уселся за него и устроил концерт: пальцы попадали на первые попашиеся клавишы, с голосом было не лучше. Исполнялась с большим энтузиазмом полублатная песня, время от времени юноша вскрикивал и для большего эффекта притоптывал ногами. Окончания вечера юноша не помнил.
На следующий день мама утешила сына, сказав, что встретила знакомую и та хорошо отозвалась о нём.
— Кстати, а кто она по профессии?
— Как, ты не знаешь? Она профессор, преподаёт в гнессинке, а дочь играет на скрипке, учится у самого Леонида Когана.
Парню стало стыдно.
ЛАМА НЕ ЗАЩИТИЛ ОТ ЖЕНЫ
Как-то в застойные годы мужик отправился на свою малую родину в Бурятию. Встретился со своим другом — бурятом по национальности, из-за специфической внешности кличка была у него Чингисхан.
И вот сидят два друга, отмечают встречу, разложив скромный скраб на свежей газете «Правда Бурятии». Вдруг Чингисхан всматривается в фотографию на первой полосе, где Леонид Ильич Брежнев награждает главу буддийской конфессии в СССР орденом Дружбы народов и произносит:
— Надо бы поздравить.
И вот бывшие одноклассники едут в Иволгинский дацан. Попали как раз на службу: трубят трубы, крутятся барабаны, под ногами огонь и дым, разгоняют, стало быть злых духов. Впереди очередь. Пока разглядывали, подошла очередь, стоит молодой лама, хватает парня за шевелюру и ставит буквой «г». Затем кладёт на голову толстую книгу и что-то говорит на непонятном языке. Вся процедура длится несколько минут, после чего лама убирает книгу, бьёт лопаточкой из слоновой кости по лбу и говорит по-русски:
— Я просил богов избавить тебя от дурных мыслей и защитить.
Прошло уже много лет, но у мужика за это время не было ни одного «прокола» за исключением… женитьбы.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Ессентукская грязелечебница. Коридорчик перед дверьми в ванные комнаты, в котором дожидаются своей очереди мужчина и две солидных женщины. Незадолго до этого кто-то хотел проскользнуть пораньше, и дамы обсуждали это:
— Да, господи, — запальчиво произнесла одна, которая пополней.
— Ну захотелось человеку пройти чуть раньше, да и с богом! Очереди-то — кот наплакал, сейчас не лето, торопиться некуда.
— Вот именно! — подхватила молодящаяся дама с модной причёской — мы на курорте. Времени много. Кто раньше, кто позже, какая разница? Всё равно ведь отдыхаем.
Они были так единодушны в своих суждениях, так безукоризненно понимали друг друга, что казалось, что ещё немного — и они начнут обниматься и целоваться.
Тут открывается дверь, на пороге — ваннщица:
— Кто следующий?
Полноватая дама встаёт. Женщина с короткой стрижкой тоже:
— Постойте, куда же вы? Моя очередь!
— С какой стати, я пришла раньше вас.
— Как это раньше?
— А вот так.
— Нахалка.
— От нахалки и слышу.
ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
Каких только случаев не бывает в работе спасательной службы. Однажды, например, довелось вытаскивать огромную кавказскую овчарку из Москвы-реки, ходящую по грудь в воде около гранитной стенки набережной. Внешностью и габаритами пёс напоминал знаменитую собаку Баскервилей, только в глазах была не свирепость, а глубокая тоска.
Один из спасателей купил три сосиски, и оторвав одну, кинул псине. Продукт пропал в пасти.
— Всё, контакт установлен! Спускайте! — приказал мужчина и, прихватил с собой в мешок гидрокостюма оставшиеся сосиски, съехал на капроновом фале вниз. Пёс, почуяв неладное, начал пятиться и залезла в трубу сливного коллектора. Мужчина последовал за ней. Томительные секунды ожидания нарушил отчаянный вой и крик спасателя:
— Тащите быстрее, я её держу!
Взору изумлённой публики открылась душещипательная картина: парень в обнимку с псом, на голове которого чернел мешок. Пёс выл, спасатель орал. Пострадавшая овчарка тут же была доставлено в Общество защиты животных, где собаке был выдан целый батон варёной колбасы. Откусив от него ровно половину, пёс внимательно посмотрел на спасителя.
— За сосиски расплачивается, — расхохотались товарищи.
БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
После свадьбы жена упросила мужа пойти в гости к сестре. Приём был хороший, стол ломился от еды, но у хозяев не принято было употреблять спиртное. В этот раз сделали исключение: выпив грамм по пятьдесят, запели. Новоиспечённый супруг долго ждал, думал, что может ещё нальют, но никто даже не намекал на это, поэтому он начал нервничать, злиться. Придя домой, он всё высказал жене, предупредив, что больше никогда не пойдёт к её родственнице.
Но через полгода вдруг сам предложил:
— Что-то давно мы не были у твоей сестры, могут обидеться! Пойдём к ним в гости.
Жена обрадовалась. Всё было как и в прошлый раз. Только после 50 грамм мужчина пошёл в туалет, достал из бокового кармана пиджака плоскую бутылку водки и выпил часть содержимого, потом сел за стол, закусил, а потом запел, поддержав компанию.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67