ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».
ОСТОРОЖНО! ПАДАЕТ ДЯДЯ!
По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!
ГРОЗНАЯ ЛЮБОВЬ
Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:
— Папа, можно я ещё немного покачаюсь?
КТО ЧТО ПРОДАЁТ
Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:
— Машины охраняет.
— А у него своей нет?
Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».
— Ба, — завопил малыш, — а они что продали?
В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ
Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
— Вам открыть?
— Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
— Вам на какой этаж?
— На двенадцатый?
— А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
— Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
— Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
— Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
— Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
— Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ
Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:
— Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!
ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ
Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:
— Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?
— Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?
Ответ превзошёл все ожидания:
— Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…
ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ
— Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.
— Зачем же? — удивляется бабушка.
— От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.
МНОГО СЛОВ ВО РТУ…
— Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.
— Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».
— Ой, у меня так много слов во рту не помещается…
ЯМА ДЛЯ МУХИ
Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.
— Настюша, что это?
— Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.
СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…
Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:
— Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.
Девочке это предложение совсем не нравится:
— Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.
НЕУЧЁНЫЙ КОТ
— К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»
— А он что?
— Ничего, он же иностранного языка не знает…
НЕОБХОДИМЫЙ ДЕСЯТОК
— Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?
— Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.
НУЖНАЯ УВОЛЕННАЯ НЯНЯ
Мама нанимает няню:
— А почему вам отказали на прежнем месте?
— Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка, берём!
ТРЁХЛЕТНИЙ ВЛАСТЕЛИН
В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.
— Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики