У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША
Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:
— Мам, погляди — у неё макушка открывается!
ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ
Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:
— Сын родился! Серёгой назвал!
Папа, показав на куклу:
— Так у тебя же в руках девочка!
Коля, мигом поправившись:
— Дочь родилась! Серёгой назвал!
ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА
Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
— М-да… съел, ни с кем не поделился…
— Я хотел поделиться, но забыл.
— А в следующий раз поделишься?
— Нет. Опять забуду…
— Жаль, что ты такой жадный!
— Зато честный!
НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ
Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
— И ты сейчас на ночное небо смотришь?
— Да нет: на тётеньку из дома напротив!
РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ
Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
— Мам, ты меня любишь?
— Очень — очень.
— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
Парнишка с горьким вздохом:
— Мамуль, а ты расчётливая…
ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…
Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!
ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА
К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
— Такая смешная шевелюра!
— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!

ЧУЕТ СЕРДЦЕ
Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:
— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.
СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
— Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.
Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:
— Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!
ОПАНЬКИ
Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:
— Опаньки!
— Что такое?
— Какать хочу!
НЕУДОБНАЯ ПОПА
Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу!
— Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!
— Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!
ГРУПОВУХА, А НЕ ГАРЕМ
По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»
Павлик, скептически ухмельнулся:
— Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!
ЖИРАФ ДЕПАРТЬЕ
Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:
— Это зебра, а это носорог.
— А это кто?
— Жтраф.
Девочка, изумлённо:
— Депардье?!
ГЛУПАЯ, НО НЕ РЕВНИВАЯ
В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:
— Ты что с Олежкой не играешь?
— Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!
Мальчик мгновенно отреагировал:
— Зато не ревнивая!
БАБУШКАТАЯ ТЁТЯ
Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:
— Тётя Марина, а я вам кто?
— Внучатая племянница!
— А ты мне, значит, бабушкатая тётя!
СОЛНЦЕ ПОРУГАЛИ
Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:
— Что это у тебя солнышко такое невесёлое?
— Его мама наругала.
СЛОВА НА «Ё»
В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:
— Я ещё одно слово знаю, можно скажу?
— Ну, говори…
— Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
ПОСМОТРЮ ЯЗЫЧКОМ
Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:
— Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?
ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:
— Это дядя Ленин.
Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:
— Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.
ПАПА СДЕЛАЕТ ПИСЬКУ
Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
— У меня такой нет.
Тот удивлённо:
— У тебя нет письки?
— Нет… Но мне папа потом сделает!

РАЗДЕЛ 2
ШКОЛЬНЫЕ
БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67