Точно абориген-людоед с тихоокеанского острова. Вдали за панелевозом стоит его новый любимый «БМВ».Я резко, круто так, в стиле американских боевиков вильнул и затормозил.— Садись.Волох огляделся, кинулся к моей зеленой «шестерке», упал на заднее сиденье и осведомился настороженно:— «Хвоста» не было?— Сбросил еще в центре, — деловито ответил я.— Тебе все шутки шутить. А мне башкой отвечать. Действительно, ему, члену славной воровской общины, за встречу с опером могут счет предъявить. Да еще у Волоха мания преследования. Он обожает всякие шпионские трюки типа — сбросить «хвост», проверить, не на прослушке ли телефон и нет ли в ванной микрофона.— Ну, чего надыбал? — спросил я.— А. Братва гуляет, — махнул он рукой. — Через неделю тебе барыгу оружейного, может быть, сдам.— Из чьих?— Из гагаринских отморозков. Они вооружаются активно.— Что по наркоте?— Наркота сейчас потоком пошла. Героин. Вскоре большое поступление ожидается.— Откуда? — напрягся я. — Таджикистан?— Очень тут все туманно. Может быть.— Ты знаешь, что порченый героин пошел? Уже несколько человек с жизнью расстались.— Слышал, — кивнул Волох, продолжая нервно оглядываться. — Похоже, из этого нового потока.— Разузнай подробнее.— Что могу, делаю, Терентий. Ты же знаешь, — обиделся он, что его недооценивают. Он как ребенок обидчив.— Ладно. Что еще?— Тут такие закрутки. Московские паханы подтвердили, что Малюта в город на наркоту посажен. С героина бабки он в Москву на общак отстегивает. И зону должен наркотой и деньгами кормить.— Значит, вору в законе Малюте дали право барыжничать?— А, — махнул рукой Волох. — Все с ног на голову встало. Где вор, где барыга, где бизнесмен, где политик? Кто разберет?— А не западло ему «белым» торговать?— Старый вопрос. Какой западло, когда такие бабки? Кроме того, ты Малюту хорошо знаешь?— Еще как.— И что такой падле может западло быть?— Действительно, — не мог не согласиться я.— Малюта сейчас бизнес свой раскручивает. И тут у него конкуренты появились. Главный — таджик.— Какой таджик?— Моджахед.— Абдуламон Муртазов?— А ты еще серьезных таджиков знаешь? Так что жди, когда эти две змеи друг в друга зубами вцепятся.— Н-да, — я цокнул языком. Информация к размышлению была. Правда, что с ней делать? Увидим.
— Чего у вас на автоответчике в кабинете? — сурово сдвинул брови Романов.Кабинет у Романова крошечный. На стене за его спиной плакат с гербом России — двуглавым орлом. Деталь символическая. Наш ОБНОН так и прозвали — дом Романовых. «Ты откуда?» — спрашивают меня. «Из дома Романовых», — отвечаю я. И всем все становится ясно.— А чего? — недоуменно спросил я.— «Вы позвонили в ОБНОН. А вам это надо?» И это на отдельском автоответчике. Кто придумал? — Романов нахмурился еще больше. Невысокий, щуплый, он чем-то походил на артиста Никулина, то есть на горького пьяницу, хотя тут его внешность не соответствует внутреннему содержанию. Пьет Романов мало и разборчиво.— Кто-то придумал, — пожал я плечами.— Во-во. Из УБНОНа Министерства позвонил полковник. И услышал.— Досадно.— Вообще весь кабинет у вас обклеен черт-те чем — какие-то идиотские плакаты, цитаты. Зачем на стену конверт прилепили «Для взяток»?— Это ребята в фильме «Улица разбитых фонарей» высмотрели.— И что это значит?— А что?— Из подсознания вырывается? Взяток хочется, да?— Ну а кому с такой зарплатой не хочется? — снова пожал я плечами.— Хотите на здоровье. Лишь бы не брали… Терентий, надо порядок в кабинете наводить. Серьезнее пора становиться. Не школьники уже.— Верно, — согласился я. — Это не школа. Это — детский сад.— А, — обреченно махнул рукой Романов. — На. Прилепишь на видном месте.— Где взял? — спросил я.— Купил, — улыбнулся Романов. "Перечень выражений, запрещенных в кабинете начальника:— Первый раз слышу.— Звонил — не дозвонился.— Искал, но не нашел.— Заходил, но вас не было.— Это было до меня.— А я думал…— А я докладывал.— Наверное, команда не прошла.— А мне никто не говорил.— А почему я?— Не слышал.— Не знаю.— Не передавали.— Хотел как лучше.— Я хотел, но не получилось.— Я хотел доложить, но вас не было.— Я сказал, а он не сделал.— Меня в то время не было, кажется, болел (был в отпуске).Начальник отдела".Эту штуковину я тут же, согласно приказу, прилепил в нашем кабинете рядом с «Листком гнева», на котором нарисован взбешенный слон и написано:«В случае припадка ярости скомкать и швырнуть на пол».— Это чего за настенная агитация? — заинтересовался Арнольд, слегка опухший после того, как вчера «карнавалил» — то есть бухал до потери пульса со следовательшами и операми из Центрального РУВД. Кажется, не было в милиции тех, с кем бы он не гудел.— Распоряжение начальника, — многозначительно произнес я.— Ну вот. А Машу с Уралмаша отодрали, — обиделся Арнольд.Маша с Уралмаша — это голая девка с плаката «Плей-боя», которую месяц назад с утра пораньше налепил Арнольд на стену, а через полчаса кабинеты обходил начальник РУВД — человек старорежимной закалки. Это надо было видеть. Тогда и изрек начальник классическую фразу, притом явно не его, говорят, она ходила еще в Советской Армии:— Что это за блядь?! Отодрать и выбросить! …Арнольд начал внимательно изучать новую бумаженцию.Трах, бах — грохот. В кабинет, открыв головой дверь, влетел Рок и упал на пол под ноги Арнольду. Тот ткнул его ногой и спросил:— С верблюда свалился, дегенерат?— Споткнулся, — агент Рок встал как ни в чем не бывало, отряхнулся. И торжественно объявил:— Я всю ночь думал. И решился. Возьмите меня в агенты!Опять начиналась старая песня о главном.— Шустрый, — хмыкнул Арнольд. — Электровеником тебе работать с такими замашками.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48