Сначала давайте посмотрим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей?
Препятствуют общению:
* неуверенность;
* самоуглубленность;
* категоричность;
* плохое настроение;
* чрезмерное умничанье;
* постоянные поддакивания;
* банальные темы, банальные рассуждения.
Все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.
Мы не видим себя со стороны и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит в сторону, так и не зацепившись за наш взгляд. Но можно посмотреть свои фотографии и поразмышлять: а мы бы сами откликнулись на такой взгляд? Приятен ли он, сквозит ли в нем интерес к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взгляд можно тренировать перед зеркалом — занятие увлекательное!
Искренняя улыбка — всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку, и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.
Как преодолеть страх знакомства? Поменяйте цель на средство.
Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то что заговорить с ним. А если паче чаяния заговорят, то кроме неловкости никаких иных чувств не испытают и потом будут клеймить себя разными нелитературными выражениями.
Как вызвать симпатию к себе человека, которого вы только что увидели? Например на пресс-конференции, в гостях, наконец, на улице или в вагоне метро.
Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенастройка. Поменяйте цель на средство. Скажите себе так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти временно в роль известного вам, уверенного в себе человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.
Проведите самостоятельно такой тренинг.
Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться. С ним вы совершенно свободны, естественны. Вы можете говорить с ним на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он — ваш друг!
А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.
А теперь представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться, и есть ваш друг. Вы знаете его с детства. Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.
Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.
Алгоритм знакомства
Вы должны сделаться интересным объекту. Это понятие включает все остальное. Например также и понятие «стать нужным».
Что не должно возникнуть у потенциального объекта Вашего знакомства? Это чувство опасности и отрицательных эмоций (отвращения, брезгливости и тому подобного).
Все просто, когда противоположная сторона также хочет познакомиться. Любая заготовка пойдет в ход и будет подхвачена. Хуже, когда у объекта нет к вам интереса, еще хуже, когда он вовсе знакомиться с вами не настроен. Например, когда в его понятия о «порядочности» не входят знакомства вне посредников и соответствующего общества. Тут придется расстараться. Ибо для таких людей сам факт попытки знакомства — уже отрицательная характеристика, едва ли не оскорбление.
Мифология «неприличности» случайных знакомств «в неподходящем месте» широко распространена. И в разных обществах она различна. Понятие «неприличности» варьирует в зависимости от возраста, эпохи, социального положения и тому подобного.
Например у женщин попроще защитная реакция на знакомства с мужчинами совершенно стереотипно выражается в том, что получило название пошлой мелодрамы: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?» И тут же — ожидание признания собственной исключительности. Нет, дескать, только Вы такая особенная, что я просто не смог удержаться…
У тех, кто посложнее, эти же переживания не вербализуются, но они совсем не редко существуют. Действительно, в приличном обществе без посредников не знакомятся. Так что первый совет: хотите познакомиться — поищите посредников. Тех, кто мог бы вас представить собеседнику. Если их нет, то можно использовать технику виртуальных посредников — общих знакомых. Даже упоминание или придумывание общих знакомых («приличных людей», конечно) уже служит вам своеобразной рекомендацией. Не забывайте при этом, что понятие «приличные люди» — концептуально. Для одного это люди известные, для другого — богатые.
Если нет посредников, иногда выручают просто третьи лица, порой случайные. Например, вместе с вами ждут прибытия поезда. Их присутствие как бы является «гарантией безопасности». Ситуация знакомства «один на один» — всегда ситуация тревоги, некоторой опасности. Ее нужно растопить. Третьих лиц просто вовлекают в общий разговор, как бы невзначай. Иногда их параллельно используют для контраста (выставляя для контраста внешности, интеллекта, компетентности).
Например, у Чарльза Диккенса в одном романе описан институт знакомств, куда обращались неказистые девушки и где им «выдавали» напрокат еще более страшных девиц, с которыми те таскались по улицам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69