Он хотел быть красным Бонапартом. Но
теперь нам Бонапарты не нужны. Кстати, единственный сын
Наполеона Бонапарта -- Орленок был кретином и умер от мозговой
болезни. Ничто не ново под луной. Нужно только знать историю.
После ужина красный кардинал Сталина вместе десерта налил
себе стакан водки и заявил, что недавно он беседовал с самим
Иисусом Христом.
Что можно сказать о таком человеке? Конечно, сумасшедший.
Отец наклонил голову и посмотрел на него поверх пенсне -- как
на сумасшедшего. Но Максим и здесь вывернулся.
-- Не беспокойтесь, -- усмехнулся он. -- Вы все, конечно,
знаете, что в каждом сумасшедшем доме есть свой Наполеон. Но
если поискать, то вы найдете там и дурочку, которая уверяет,
что она дева Мария. А в каждом хорошем сумасшедшем доме есть и
свой Иисус Христос...
-- Кхм-м! -- кашлянул отец и недовольно потер нос.
-- Так вот, -- продолжал Максим. -- Я устроил такой
эксперимент. Приказал найти мне среди всех этих сумасшедших
Иисусов такого, чтобы был неграмотный и чтобы он как можно
меньше знал или слышал оригинал Евангелия. А потом я с этим
сумасшедшим беседовал на евангельские темы. Ха-ха, а вы
подумали, что это я сумасшедший?! Не-е-ст... Я хотел выяснить,
какие положения Евангелия этот сумасшедший узнал от других и
просто повторял и до каких он дошел своим собственным умом.
Умом сумасшедшего! Не забывайте, что высший ум в определенной
мере связан с безумием. Потому и говорят: устами безумцев
глаголет истина. Результаты получились оч-ч-чень интересные.
Своего рода голос с небес -- из темноты безумия. Даже сам
Сталин удивился и говорит: "Ну, Максым, ты ж у мэнэ и фокусник!
Прасы што хочэшь -- всэ дам".
-- Не правятся мне твои эксперименты, -- сказал отец.
-- Это потому, что ты темный человек, -- сказал комиссар
советской инквизиции. -- Вот скажи-ка, что значат в Евангелии
слова Спасителя, что в последние дни будет много лжеп„
ророков? Что это за последние дни?
Отец уже знал, что тягаться с Максимом в знании Библии
бесполезно, и молчал.
-- С точки зрения диалектического материализма, -- поднял
палец комиссар, -- это последние дни перед революцией. Когда
кончается один исторический цикл и начинается другой. А теперь,
после революции, мы всех этих лжепророков и лжехристов
почистили -- и пустили в трубу. Фю-ю-ють! В точности, как стоит
в Евангелии: "Всякое древо, не проносящее плода доброго,
срубают и бросают в огонь". По всем правилам диалектики!
-- А что вы сделали с этим душевнобольным, который думал,
что он Иисус Христос?
-- Он оказался на редкость безобидным и добрым человеком.
Я отправил его работать садовником в дом отдыха для работников
НКВД. Пусть там проповедует. Это не лжеиисус, а настоящий
Иисус. Я предупредил: кто его тронет расстреляю!
Пока шла чистка, в газетах все время кричали о
бдительности и всячески поощряли доносы и доносчиков. Теперь
же, когда принялись чистить само чистилище НКВД, вдруг взялись
и за доносчиков -- и стали арестовывать "шибко бдительных". А
начальник 13-го отдела НКВД ухмылялся:
-- Почитайте Откровение святого Иоанна Богослова. Ведь там
сказано, что дьявол -- первый клеветник. Сначала мы таких
выявили, а теперь мы их же и сажаем. По закону о единстве и
борьбе противоположностей. Потому и говорят, что дьявол склонен
к самоуничтожению. Диалектический цикл!
Как-то вечером Максим явился домой под градусом и сразу,
даже не поужинав, взялся за свой кубок-черепок:
-- Бобка, что ты там делаешь?
-- Занимаюсь.
-- Чем?
-- Термодинамикой.
-- А ты, Бобка, знаешь, что такое психодинамика?
-- Не знаю и знать не хочу.
Но Максим продолжал бормотать:
-- Знаешь, у древних скифов был такой обычай... Когда
умирала жена жреца, ей устраивали пышные похороны... И заодно
убивали всех ее подруг... Это чтобы ей на том свете не скучно
было... Хороший обычай, а-а?
Борис углубился в свою термодинамику и не отвечал.
Обиженный таким невниманием, комиссар госбезопасности угрюмо
сообщил:
-- Так вот, сегодня я подписал путевку на тот свет... еще;
нескольким этим... подругам.
-- Каким? -- не удержался Борис.
-- Ж-жены ж-жреца...
-- У тебя бред, -- сказал младший. -- Иди-ка лучше спать.
Старший упрямо мотнул головой и понес такое, что Борису стало
даже немного жутко. Максим сыпал проклятиями по адресу женщин
-- следователей НКВД, которые в своей изощренной жестокости
якобы превосходили любого следователямужчину. В голосе брата
звучала какая-то дикая, болезненная ненависть, в углах рта
дергалась нервная жилка, а воспаленные от ночной работы и
алкоголя глаза по-звериному щурились, словно он видит перед
собой своего заклятого врага.
-- Как взял я это чертово семя под микроскоп, -- бормотал
он, -- и вижу, что все они самые чистокровные ведьмы...
-- Это тебе с пьяных глаз померещилось, -- заметил Борис.
-- Нет, нет... Ты Зинку Орбели помнишь? Так вот, они все
такие... Прикрывались идеалами... А на самом деле они потому в
НКВД налезли, что им крови хотелось... Но теперь я утоплю их в
их собственной крови...
Затем генерал-инквизитор Народного комиссариата внутренних
дел и особоуполномоченный по делам всей нечистой силы во всем
Союзе Советских Социалистических Республик принялся
расхваливать заслуги средневековой инквизиции, которая в свое
время охраняла людей от козней ведьм и колдунов.
Если верить Максиму, отцы инквизиторы были большими
умницами, философами и гуманистами и даже знали психодинамику и
фрейдизм раньше самого Фрейда.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90