Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.
* * *
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
* * *
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
* * *
Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
- Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у
и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.
* * *
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду?
* * *
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- у что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- у все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- у чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- у, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
* * *
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- емного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб
был похожий?
- а Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
* * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
* * *
- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
* * *
а женском пляже приземляется ЛО.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233