минувшей ночью, «в час разъятий единящих», я всего лишь расшиб себе лобок.
Зоенька была сильно в меня влюблена. Наверное, по каким-то параметрам я тоже оказался близок к её идеалу. Мне было даже как-то неловко, что она так хорошо ко мне относится. Надо же - в шутку сказал «приезжай», и она приехала. А ведь у нас-то и не было с ней ничего. Только так - разговоры - очень смешно, весело нам было вместе. Ну, а приехала - тут уж какие шутки. Тут уж нельзя в грязь лицом ударить, тут уже все серьёзно. Я и старался. В комнате общежития, конечно, были ещё ребята, но мы отгородились парой шкафов, а ребята изо всех сил старались спать. Спасибо им, настоящие друзья. Временами Зоенька так вскрикивала, что я боялся визита отряда комсомольских активистов, которые в таких случаях не очень церемонились. А я к утру распоясался окончательно, что-то вдруг на меня нашло. Это, когда всё можешь, всё получается, и конца не видно. Наверное, сказалась нервозность, волнение перед экзаменом. Видимо, в тот момент я и травмировался. Очередная баталия происходила с выносом исполнительного органа за пределы познаваемого объекта, для увеличения амплитуды размаха. Каждый последующий удар-всплеск-погружение оказывался настолько умопомрачительным, что боли от столкновения лобковых костей не чувствовалось. А, благодаря кожаной поверхности и естественному волосяному покрову, мерный, повторяющийся стук приглушался, был почти не слышен.
Вечером, оставшись с Зоенькой наедине, я попросил её раздеться и внимательно исследовал состояние области лобка. Полное отсутствие обычных для этого места предохранительных жировых отложений. Не мягкая подушечка, а жёсткий, рифообразный выступ, прикрытый декоративной порослью мелких кудрявых волос. Однако жалоб со стороны Зоеньки не было никаких. Вспоминая сумасшедшее наше предутрие, я подумал, что при таких показаниях можно было и до перелома достучаться.
Интересно, поступают ли в больницу пациенты с такими травмами?
Накладывают ли на лобки гипс?
Результатом осмотра девушки явилась новая вспышка страсти, которую ни я, ни Зоенька не стали сдерживать. Правда, в целях обоюдной безопасности, я пренебрёг классическими позициями и предусмотрительно провернул подружку на сто восемьдесят градусов относительно Генеральной Оси наших, фактически уже, матримониальных отношений.
Пока Валера остолбенело смотрел на развёрнутые мужские сокровища, я стал объяснять: - Наши, баковские. Изделие №69. С голландскими лубрикаторами. Нюша и Ксюша. Эти обычные, резиновые. Говорят, для олигархов, членов правительства и на экспорт делают из натуральной человеческой кожи. Хочешь - китаянку, хочешь - мулатку-шоколадку.
Тут, Валера, три дырки. Две рядом и одна - вот здесь, в самом начале. Ну, что к чему - ты там сориентируешься. В Интернете я видел - уже выпускают с четырьмя дырками, но до нас ещё не дошли.
Я достал духи «Тет-а-тет» совместного производства СССР-Франция. Хранил для подходящего случая. Побрызгал шкуру. Валера всё это время молча за мной следил. По окончании инструктажа молчал ещё с минуту, потом выдавил: - Ну, ты, Саня, даёшь… Но спорить, возражать не стал. Всё-таки на блядки приехали.
Валера взял в одну руку шкуру, в другую компрессор и пошёл в жиденькие джусинские кусты.
Его не было с полчаса. Я, стыдно сказать - смалодушничал - не стал свою накачивать. Не по-товарищески, конечно.
Появился Валера. В одних плавках, заметно утомлённый. За собой тащил неимоверно раздутую резиновую куклу. Присел на коврик возле наших закусок. У меня простой мужской интерес: - ну, как? Я, конечно, не имел в виду, что, там, к примеру, может - не дала. Мне, как всякому мужику, хотелось всяких грязных подробностей качественного, динамичного секса Валеры с белокурой незнакомкой. В былые времена, пока я выяснял, какие книжки читает моя новая девушка, Валера успевал два, а то и три раза, прямо за нашими спинами, трахнуть её подругу. Но сейчас Валера молчал. Смотрел на закат, на остывающий костёр, на застывшие в камышах озерца Джусы.
- Не получилось у меня, Саня… Что-то не стоит…
- Может, тебе брюнетку?.. Хочешь - возьми мою. Я ещё не успел…
- Да, нет… я чувствую - не получится…
- А ты в рот пробовал?
- Ты её лицо видел?
- Да. Как у моей соседки, когда она по утрам своих свиней материт. Ну, с лица воду не пить…
- Да, не скажи.
- Тебе дать «виагру»?
- Ну, ты, Саня, капитально подготовился!.. Нет, не надо мне «виагру». Давай лучше выпьем.
Налили по стопочке. Выпили за здоровье. Родниковой нашей водицы. Закусили.
- Ну, как там у вас Шрёдер?
- Боится, что на следующий раз не выберут.
- Живёте вы, как на вулкане. Никогда ничего не знаете наперёд. А Лида работает?
- Да, из мясной лавки ушла, сейчас преподаёт математику в частной школе.
- А как у вас отношения?
- Как обычно - ругаемся. С тех пор, как в Германию переехали, всё как-то пошло кувырком. Есть квартира, две машины, дети хорошо устроились, а того, что было раньше, в драном Союзе, уже нет.
- На блядки ходишь?
- Какие там блядки! Другой язык, другие люди. Там все друг другу чужие. Как-то укусила меня собака. Пошёл в больницу. Там медсестра из наших, из Узбекистана. Сделала перевязку, укол и минет. Больше не виделись.
Выпили ещё по одной.
- Ну, а у тебя, Саня, как? Я смотрю, Мария улыбается, шутит…
- Да, шутит. Я пару лет назад стишок написал:
Ни начальства, ни - администраций,
На плоту остались ты и я.
Но и здесь не место расслабляться:
Мне с утра за всех даёт просраться
Женщина любимая моя…
- У нас тут, Валера, тоже всё на нервах. Ведь и мы тут мигранты. Из другого государства. Вы-то хоть по своей воле…
Валера пробыл ещё неделю.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143