Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.
- Твоя машина? - спросили милиционеры.
- Не-а, - ответил профессиональный охранник.
- Твой пистолет?
- Мой.
В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.
- За что ты его?
- А я знаю?! - удивился киллер.
Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!
Анекдоты от...
От бывш. начальника "убойного" отдела
Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева
Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.
- За что вы его?
- А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.
- Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?
- Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.
- Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?
- Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.
- Ага, и тогда вы его...
- Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.
- Ах вот оно что, и тогда...
- Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.
- Тогда понятно...
- Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.
* * *
Опер спрашивает грузина:
- Это вы его убили?
- Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.
* * *
От криминалиста Г. Мироненко
Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.
Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.
Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?
Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.
Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.
* * *
Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":
- Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.
Врач: Можете определить причину смерти?
- А как?
- Ну, руки, ноги, голова не повреждены?
- Кажись, нет.
- А внутренние органы?
- Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.
* * *
За убийство матери судят боксера.
- Как это произошло?
- Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:
- Сыночек, здравствуй!
Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...
* * *
Реклама.
"Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".
* * *
Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ
"Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".
Ст. Ежи Лец
От следователя С. Пономаренко
ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА
В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.
Кормили кота сытно, плотно, вкусно. Каждого 20-го числа следователи собирали деньги на кошачий общак. Сотрудники по очереди покупали на эти средства свежую сметану и колбаску, рыбу и молоко, сливки и фарш.
Для В-на кот был Рыжиком. Для следователя С-ной - Пиратом. К-й звал его Хомяком. Каждый член коллектива звал кота по своему.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50