– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
– Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
* * *
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
* * *
Из солдатского альбома:
«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!
* * *
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
* * *
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
* * *
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
* * *
– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
* * *
– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу…
* * *
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!
* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… дуры!!!
* * *
Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!
* * *
Из солдатского альбома:
«Атомная война может испортить вам весь день».
* * *
На занятиях по огневой подготовке.
– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?
– Сначала необходимо посмотреть его номер.
– Это еще зачем?
– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
* * *
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
* * *
Солдат говорит девушке:
– А я ведь сапер!
– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!
– Да-а, разбросало нас по всей стране…
* * *
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
* * *
Из записок солдата:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».
* * *
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
* * *
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
* * *
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6