Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
– Что ты все ездишь за мной?
– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.
* * *
Диалог в Загсе:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может, кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
* * *
Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья… Муж стучится в дверь.
– Кто там? – спрашивает жена.
– Тань, открывай, это я…
– Я не Таня.
– Ой, Светочка, прости, пожалуйста…
– Я не Света.
– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе…
– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!
– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???
* * *
Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?
Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?
– Ноги 70 размера.
– Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!
– Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!
* * *
Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
* * *
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
* * *
1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
* * *
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
* * *
Парень разговаривает с девушкой:
– Я скоро покупаю ноутбук.
– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
– Ты так ответственно относишься к свадьбе??
– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.
* * *
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
1 2 3 4 5