ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:
– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
* * *
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
* * *
– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Пятнадцать лет каторги!!!
* * *
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
* * *
– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
* * *
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
* * *
Адвокат на суде:
– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.
* * *
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.
* * *
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
– Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
– В натуре, в натуре…
* * *
У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.
* * *
Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.
* * *
– А ты слышал, что с Ваней случилось?
– Нет, а что?
– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
– Ну, и?…
– Умер. Топор-то отравленный был…
* * *
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
– Гони кошелек!
– У меня нету.
– Часы гони!
– Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну хотя бы до угла довези!
* * *
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!
* * *
В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!
Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.
* * *
Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:
– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…
* * *
Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите, как было дело.
– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!
* * *
Из милицейского рапорта:
«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
* * *
Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:
– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
* * *
Судья:
– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..
* * *
– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
– Не болтай много, пили решетку!
* * *
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.
К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
– Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…
* * *
В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..
* * *
Следователь – женщине:
– Ваш сын украл мотоцикл!
– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..
* * *
Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:
– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..
* * *
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.
– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав:
1 2 3 4 5