– Пива, пожалуйста!
Тишина…
– Пива, пожалуйста!
Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит:
– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?
* * *
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.
Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:
– Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
– Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.
– А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
– Мы любим сосать грудь и лизать п…ду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
* * *
Заходят в ресторан трое вампиров.
Первый:
– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.
Второй:
– А мне 2-ой группы.
Третий:
– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!
Те двое:
– Ты что, сдурел? Какой воды?
Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:
– Сейчас посидим, заварим – чай попьем…
* * *
Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.
Официант приносит счет:
– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.
– А что это за графа такая «получилось»?
– Значит – «не получилось»!
* * *
В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.
Когда официант принес счет, родители спрашивают:
– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?
Официант:
– Конечно!
Дети:
– Ура!!! Нам купят собаку!
* * *
Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.
Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:
– А почему вы пьете сразу две рюмки?
– Просто я пью за себя и за своего друга.
Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.
Бармен встревожился:
– Что-нибудь случилось с вашим другом?
– Нет. Я бросил пить.
* * *
Официант:
– Я вам приносил меню?
Клиент:
– Если да, то я его уже съел.
* * *
– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
* * *
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
* * *
Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..
* * *
Посетитель:
– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:
– У нас так много выпивки?
– Нет, у вас так много козлов!
* * *
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?…
* * *
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
* * *
Диалог в ресторане:
– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
– Как вы это определили?!!
– По зубам!!!
– Простите, но у него нет зубов!!!
– Зато у меня есть!!!
* * *
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:
– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
– Отвали…
Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:
– Не согласится ли мадам поужинать со мной?
– Отвали…
И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?
– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел…
* * *
– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* * *
– Официант! Счет!
– 2:1.
* * *
– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
– Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…
* * *
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.
* * *
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!
* * *
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.
* * *
Клиент:
– Что случилось с моими яйцами?
Официант:
– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
* * *
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4