– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?
– Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…
* * *
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
* * *
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
– Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
– А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
* * *
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили, и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
* * *
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:
– Где ты такого нашел?
– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!
* * *
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
* * *
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах… дох… нах…рили?!! Расх…ривай нах…!!!
Шахтер:
– Нах… расх…ривать? Нах…рили, и х. й с ним!..
* * *
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Культурные различия англоговорящего мира
Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.
Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.
Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.
Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.
Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.
Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.
Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.
Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.
Австралийцы: патриоты своего пива.
Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.
Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.
Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4