Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Фильм «Неспящий в Сиэтле» назывался бы «Убитый в Детройте». А «Унесенные ветром» – «Унесенные к черту».
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
* * *
Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила, во чтобы то ни было, познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз – ноль внимания. Решила спросить совета у подруги, и та ей говорит:
– А ты одень купальник наизнанку, тогда он точно заметит.
Она так и сделала. Реакция последовала незамедлительно:
– Девушка, вы купальник одели на изнанку!
– О, спасибо. А как вы заметили?
– Ж…у вытирать надо лучше!!!
* * *
Приходит новый русский в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс… Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
– Не, уже было…
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х…й!
* * *
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех…
* * *
Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, Пап, ну а я как же?…
– Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина…
* * *
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
– Где ты был сегодня вечером?
Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика. После чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами: «Я из тебя еще сделаю круглого отличника!» Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5