Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.
Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.
Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».
* * *
– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
– За Россию!
– Ну, это понятно, а потом за кого?
* * *
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
– Нет, – потупившись, отвечает мужик.
– Может, ты наш новый сантехник?
– Нет.
– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
– Нет.
– А кто же ты?
– Я любовник твоей жены.
– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
* * *
Муж-футболист возвращается домой.
Муж:
– Я забил сегодня 2 гола!!!
Жена:
– А какой счет?
Муж:
– 1: 1!
* * *
Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!
* * *
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
* * *
Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…
* * *
Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.
– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
* * *
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.
* * *
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
– Это не главное, сынок.
– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
– И это не главное, сынок.
– Что же тогда?
– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
* * *
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
* * *
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!
* * *
Мнения спортсменов о цели спорта.
Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».
Профессионал: «Главное не победа, а награда».
Тренер: «Главное не победа, а неучастие».
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
Встречаются Мойша и Изя:
– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
* * *
Вопрос:
– Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ:
– Хоккей на траве.
* * *
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
* * *
Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* * *
– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?
– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали…
* * *
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал…
* * *
Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.
* * *
Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
* * *
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4