– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?
– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.
* * *
Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:
– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.
– И что же эта штука будет делать?
– Ничего.
* * *
По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:
– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.
– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.
Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:
– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?
* * *
Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:
– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!
Растерянная секретарша тихонько говорит:
– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.
– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.
* * *
Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:
– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?
– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.
– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.
* * *
Директор говорит своим подчиненным:
– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?
– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!
* * *
Директор крупного предприятия говорит своему другу:
– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.
– И что, это тебе очень помогло?
– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.
* * *
Директора завода спрашивают:
– Как у вас дела на работе?
– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.
Заместителя директора спрашивают:
– А как у вас дела на работе?
– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.
* * *
Директора спрашивают:
– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?
– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.
* * *
Директор просматривает анкету с биографией нового работника:
– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?
– Да, группа крови.
* * *
Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, но у нас уже есть переводчики.
Приходит на другое предприятие:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет. Мы вас принимаем.
На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.
– Вы почему не работаете?!
– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.
* * *
На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:
– А почему нам не платят зарплату?
– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.
* * *
Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:
– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.
* * *
На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:
– Добрый день, я дизайнер.
– Сожалею, у нас все места заняты.
– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.
– Ну что ж, тогда поговорим.
* * *
Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:
– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.
– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.
– Но вы же все равно опоздали.
– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.
* * *
Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:
– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.
– А за что нас награждают?
– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.
* * *
Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:
– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.
Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:
– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3